Tut mir echt leid, aber ich übernehme für die Folgen meiner ungebeten erteilten Ratschläge grundsätzlich keine Verantwortung. Ratschläge sind eben auch Schläge, wie man auf jedem Esoterikseminar lernen kann.
Um Sie aber nicht komplett hängen zu lassen, dieser Tipp: Er spricht wahrscheinlich Pashto, siehe http://de.wikipedia.org/wiki/Paschtunische_Sprache

Lassen Sie sich nicht entmutigen, das wird schon. So, ich muss jetzt aus dem Haus, wenn es hart auf hart kommen sollte, geben Sie den Taliban bitte heute Abend beim Nachbarn ab. Der raucht manchmal schwarzen Afghanen, da wird sich der versprengte Talli schon zurechtfinden.

Beste Grüße, Johannis

Der Taliban lief mir vormittags nach der lockeren Handzeichen-Kommunikation nach und guckte mich schließlich derart herzzerreissend an, bis ich ihn in meine gute Stube ließ.

Nun sitzt er da, die Panzerfaust auf den Teetisch gelegt, die Kala zwischen den Knien, guckt KIKA und isst mir die ganzen Semmeln weg. Der ist überhaupt nicht mehr auf ein Gespräch erpicht, trotz meiner immensen Bemühungen, ein talibanisches Wörterbuch zu finden und unter Anwendung ortsspezifischer Grammatik lustige Sätze über die Wetterlage zu formulieren.

Dazu liess er sich bei seinem Versuch, vom Balkon aus mit seiner Panzerfaust keck schwebende Schneeflocken abzuschiessen, überhaupt nicht irritieren. Geld will der definitiv keins: Weder munteres Herumfächeln mit US-Dollars oder Euro-Noten, noch das Bewerfen mit denselben Objekten, entlocken ihm einen interessierten Blick. – Sie können folglich die Chose mit dem Urlaubs- oder gar Begrüssungsgeld glatt vergessen!

Nottelefonate bei ARGE brachten nix. Man verwies mich zu Schäuble, von dort zu Frau Köhler. Die meinte, solange der Taliban noch keine Familien gegründet hätte, sei sie nicht zuständig und verwies mich auf von der Leyen. Von dort ging’s zu Rösler. Dieser ist der Ansicht, da keiner krank sei, könne er nix für uns tun. Merkel war nicht zu Hause und zu Guttenberg machte gerade Pipi.

Einzig als ich ihm, also dem Taliban, eine ausgedruckte Zwangsweste vor die Nase hielt, brach er in schallendes Gelächter aus und öffnete sein Hemd, unter dem lauter putzige HGs, einige Faustfeuerwaffen und etwas TNT in kunstvollen Girlanden geordnet zum Vorschein kamen. Dazu lallte er – weil sich soeben eine mit Erdnussbutter bestrichene Semmel ins Maul gestopft hatte – fröhlich: NACKTSCANNER!

Sollten Sie bis 19:30 Uhr die o.a. Gebrauchsanweisung nicht ins Netz gestellt haben, werde ich nicht umhin können, den Taliban samt Vollbepackung bei Ihnen abzuliefern – sofern das betreffende Subjekt sich bis dann nicht eigenen Rechts aus dem Staub gemacht hat!