Geben wir’s doch ruhig zu, die permanent zunehmende Komplexität unserer Welt überfordert uns. Fast alle, oder? Wir hätten gern einfache Faustformeln, nach denen wir quer über die stürmischen Ozeane des Lebens navigieren können, so wie weiland die Südseeinsulaner auf ihrem Weg im Hochseeeinbaum nach Neuseeland. Sonne, Mond und Sterne – Ende, mehr brauchten die nicht. Unsereins kriegt nichtmal sein saublödes Telefonnummernverzeichnis vom Nokia-Handy über USB auf den PC überspielt, obwohl er das richtige Kabel eingestöpselt, alle aktuellen Treiber aufgespielt und die Installation der neuesten Version von Nokia-PC-Suite abgeschlossen hat. Das nervt.

Beim Schreiben gibt es Regeln, dort gilt nicht nur weniger=mehr, sondern sogar 1+1=1/2. Beschreibe ich den Blick des auftauchenden Bösewichts als irrlichternd und unstet (was streng genommen bereits ein unerwünschtes Doppelpack ist), um dann nachzuschieben „Seine blutunterlaufenen Augen rollten in ihren Höhlen umher wie die letzten beiden Kugeln auf einem Billardtisch, um den zwei betrunkene Bauarbeiter torkeln“ erzeugt das im Leser üblicherweise eine von drei Reaktionen:

a) Häh?

b) Ja, was denn nun?

c) Toll, der erfindet aber geniale Metaphern!

Möglichkeit c) ist leider eher die Ausnahme. Es wird also klar: 1+1=1/2. Übrigens, ab 1+1+1 steht hinter dem Gleichzeichen ein negativer Wert.

Noch schwerer als gut Schreiben ist das Minnespiel. Lieber einen Computer unter WindowsVista komplett mit achtundzwanzig Programmen neu aufsetzen, als die Gefühle und Gedanken einer Frau entschlüsseln müssen. Besonders, wenn man sich mit ihr paaren will, aber nicht weiß, ob sie auch will. Böse Falle! Obacht, auch beim Ringen der Geschlechter gilt: Viel hilft meistens nix! Übrigens, der gemeine Leser dieses manchmal gemeinen Blogs nimmt ja gemeinhin an, dass ich mir alle Textinhalte selbst einfallen lasse und ständig mein Hirn wundmartere, um hier halbwegs originelle Ideen zu präsentieren. Weit gefehlt. Ich beschäftige mittlerweile einen Stab von Ghost-Thinkern und Idea-Seekern, die mir taugliches Material zutragen, dass die Schwarte kracht.

Folgender anonymisierter Fall kam kürzlich aus dem Umfeld von Leserin Annette: Ein Er und eine Sie fanden sich mal irgendwie ganz nett, verlieren sich dann aber aus den Augen und treffen sich Jahre später im Bioladen wieder. Er schafft es, sie zum kulinarischen Hausbesuch einzuladen. Soweit so gut.

Kurz vor den vereinbarten Termin ruft er an, um sie zu erinnern. Nein, sie hat’s nicht vergessen, ihr IQ liegt deutlich oberhalb von Toastbrot mit Senf, und spontaner Rinderwahnsinn ist heutzutage fast ausgeschlossen. Trotzdem schickt er am nächsten Tag eine SMS mit Uhrzeit, Adresse und Wegbeschreibung. Sie knirscht derart mit den Zähnen, dass die Vibrationen eine Tsunamiwarnung für den östlichen Pazifik auslösen. Beruhigt sich wieder und fährt etwas später ihren Rechner hoch. Plong! kommt eine Erinnerungs-Mail samt Auszug aus dem Routenplaner und einem Anhang mit sieben Fotos. Alle Räume seiner Wohnung im Detail, auch das Bett. Es fehlte nur noch ein roter Pfeil aufs linke Kopfkissen mit dem Zusatz ‚ich schlafe am liebsten hier’.

Dieser Mann hat in seinem Eifer so ziemlich ALLES falsch gemacht. 1+1+1+7=minus 18,45. Dass die betreffende Dame dennoch die Verabredung einhielt, kann nur drei möglichen Faktoren zugeschrieben werden:

a) deutlich erhöhte Paarungsbereitschaft ihrerseits

b) echt viel Mitleid

c) sie hatte einen leeren Kühlschrank

So, das war’s für heute. Ach ja, die gültige Formel für Beziehungsarithmetik kenn’ ich nicht. Freu’ mich aber über eure Zusendungen und/oder Kommentare. Und verwöhne euch füttere die mir noch unbekannte Frau meiner Träume jetzt schon mal mit einem Bild meines Badezimmers an. Man weiß ja nie. Die Wanduhr (nicht zu sehen) is’ schon auf Sommerzeit.

Tschüsskens.