Am Sonntag hat dann das ganze Land seine Raclette-Pfännchen geschrubbt und weggeräumt, durch kräftiges Lüften die Wohnung vom hartnäckigen Geruch des verschmorten Käses und anschließend die Schädel vom Restalkohol befreit. Familien, Paare und tapfere Singles (mögen Letztere in diesem Jahr endlich Traummann/Traumfrau oder einen passenden Hermaphroditen finden und dann auf ewig glücklich sein!) stapften im Neujahrsnieselregen durch Parks, in denen Ringeltauben sich bereits gurrend zur Paarung vorbereiten und vereinzelte Rosensträucher blühen. Passend zum ausgefallenen Sommer gibt es nun eben auch keinen Winter, die Temperatur wird sich wohl bald ganzjährig bei 20 Grad einpendeln. Egal. Auf Gehwegen liegen neben all den Feuerwerksverpackungen (vergisst man in Feierlaune ja gern) noch etliche als Raketenabschussbasen genutzte Sektpullen, und die geplatzten Papprollen der Chinaböller verwandelt der frühlingswarme Regen in braune Matschhaufen, die echter Hundekacke täuschend ähnlich sehen. Tja, so sind die Tage nach Sylvester eben.

Über 100 Millionen Euro gab unser Volk übrigens aus, um wenigstens akustisch das Bürgerkriegsfeeling der arabischen Welt erleben zu dürfen. Gut – in Syrien werden keine bunten Ornamente in den Himmel geballert und auch die siegreichen Libyer haben, nachdem sie den gefangenen Oberst Gaddafi in Kopf und Arsch (oder war es doch der Bauch?) schossen, ihre Freude nur mit reichlich Leuchtspurmunition ans Firmament gezeichnet. Aber wenn schon nicht scharf geschossen wird, soll es bei uns wenigstens auch mal kräftig knallen (melodisch untermalt vom klagenden Laalüülaalüü der Notarztwagen und Löschzüge). Ist doch schön, oder? Nur echte Miesepeter und völlig verstrahlte Gutmenschen wenden ein, dass man mit den verknallten 100 Millionen Euro auch dreihunderttausend verhungernde Äthiopier ernähren könnte, ein ganzes Jahr lang. Dass mit einem Pfund Schwarzpulver gefüllte schuhkartongroße Feuerwerksbatterien ein klitzekleines bisschen zur globalen Erwärmung beitragen, soll hier nicht unnötig breitgetreten werden. Ich glaube bekanntlich nicht an Gott und daher auch nicht an böse Geister, die in der Neujahrsnacht mit Böllern verscheucht werden sollen (allein auf den Philippinen wurden Sylvester über 200 Menschen verletzt, denn dort gilt „Je lauter der Knall, desto mehr Schiss haben die Geister“), bin etwas lärmempfindlich und kapiere außerdem nicht, warum Zivilisten ihre Freizeit unbedingt in Fleckentarnklamotten verbringen müssen, wo Camouflage doch für Soldaten zum effektiveren Töten und Selber-nicht-getötet-werden entwickelt wurde. Aber ich verstehe eben vieles nicht, nicht nur die Mode.

Irritiert hat mich beispielsweise die Aufschrift „Aus traditioneller Herstellung“ auf einer Packung Bremer Biomilch. Soll das suggerieren, dass neben der zufrieden wiederkäuenden Biokuh eine drallblond bezopfte Magd auf dem Melkschemel im Mist hockte und weißen Biosaft von Hand aus dem vierzitzigen Euter in einen verzinkten Eimer spritzen ließ, wie zu Großmutters Zeiten? Oder möchte man sich von der Analogkäse-, Dioxinei-, Olivenölpanscher- und Gammelfleischbranche abgrenzen? Verwirrend. Schön fand ich die unten abgebildete Danksagung von Philipp Rösler (ist er eigentlich noch Bundeswirtschaftsminister oder nur der Katastrophenschutzbeauftragte für die FDP?) mit dem magischen Dreiklang Wirtschaft-Wachstum-Wohlstand. Drei W, wie chic! Fehlt nur noch Wahnsinn, denn jeder Dummdödel (besten Dank an Dieter Nuhr für die Erlaubnis, eines seiner Lieblingswörter benutzen zu dürfen) müsste doch mittlerweile kapiert haben, dass auf einem Planeten mit begrenzten Ressourcen und stetig wachsender Bevölkerung, der außerdem leider nur eingeschränkte Abwehrkräfte gegen Treibhausgase und Umweltgifte aller Art zeigt, ständiges Wirtschaftswachstum nicht die Lösung sein kann. Das wäre ja so, als würde man ein XXL-Glas Nutella (Deckelaufdruck: Jetzt dauerhaft mehr Inhalt!) auslöffeln und erwarten, dass es nie leer wird. Und – um beim Bild zu bleiben – gleichzeitig Tag für Tag einen Klacks jener braunen Masse, die wir meist nur flüchtig beim Betätigen der Klospülung betrachten, ins Nutellaglas füllen und unterrühren. Farblich mag es ja passen, aber geschmacklich und olfaktorisch lässt das garantiert zu wünschen übrig.

Wachstum, Hauptsache Wachstum, dann wird alles gut! Die reichen 1 % investieren gern in Immobilien (allein in China stehen rund 60 Millionen brandneue Wohnungen leer, ganze Trabantenstädte werden nur von fleißigen Straßenkehrern und Gärtnern bevölkert. Leider gehen für Zement, Stahl, Glas und was man sonst noch zum Bauen braucht, reichlich Ressourcen drauf. Erdöl und so. Aber wer viel Geld hat, darf es auch vermehren. Um jeden Preis. Und die aufstrebende Wirtschaftsmacht China will auch endlich eine Immobilienblase. Verständlich.) oder die ebenso beliebten wie undurchschaubaren Investmentzertifikate (mit denen die letzte Finanzkrise begann und nun die aktuelle Schuldenkrise weiter angeheizt wird), während unsereins, also die restlichen 99% der Weltbevölkerung, gefälligst einkaufen gehen soll. So wunderbare Dinge wie eine batteriebetriebene Pfeffermühle (auch für Salz erhältlich), die nicht nur brummt und mahlt, sondern zusätzlich die Tomatenschnitze oder Schinkenscheibe auf dem Teller beleuchtet, damit bloß nix daneben geht. (Dieses unverzichtbare Produkt kannte ich noch nicht – man sollte eben doch häufiger die Verwandten besuchen.) Für Leute, deren Hände von Gicht oder Rheuma fast gelähmt sind, mag solch ein Ding ja sinnvoll sein, aber ich benutze immer noch die olle Pfeffermühle, die mir 1978 zusammen mit anderem Küchenkrempel zufiel, als ich das Haus meiner Eltern verließ und in den Ernst des Lebens startete. Sie war damals schon gebraucht, funktioniert mit Muskelkraft und es fehlt ihr die geplante Obsoleszenz. Soll heißen, sie geht einfach nicht kaputt, mahlt jahrein jahraus brav meinen Pfeffer, muss nicht ersetzt werden und verhindert somit das überlebensnotwendige Wirtschaftswachstum. Mist. Die vorsintflutliche Analogmühle passt aber gut zu einem verbiesterten Konsumfeind wie mir.

Was denn jetzt mit Merkel ist? Achgottchen – dass Politiker lügen ist ja etwa so überraschend wie die Tatsache, dass Bäcker Brötchen backen. (Meist aus tiefgefrorenen Teiglingen, die aus Billiglohnländern herangekarrt werden. Nix mit traditioneller Herstellung.) Ich wollte mich eigentlich noch zur sterbenslangweiligen Neujahrsansprache der Kanzlerin auslassen, aber dieser Text ufert eh schon wieder bedenklich aus. In einem Satz zusammengefasst sagte Angie: „Leute kauft Kämme, es kommen lausige Zeiten!“ Das tat sie aber salbungsvoll lächelnd und im Tonfall von Nina Ruge, die früher ihre Sendung immer mit den Worten „Alles wird gut“ beendete. Das ist natürlich Bullshit, denn so wie es bislang läuft, wird nix gut und die Zukunft ein Jammertal von der Tiefe des Marianengrabens. Weil es weltweit so viele Dummdödel gibt, in den Völkern, Parlamenten und Regierungen gleichermaßen. Freuen können sich Investmentbanker, clevere Hedgefondsmanager und Apokalyptiker. Der Rest der Welt kann nur hoffen und beten, wobei Beten nicht hilft. Zu Glück haben wir aber schon zwei Tage des neuen Jahres hinter uns. Wie sagte früher der Wehrpflichtige (als man noch nicht freiwillig zum Bund und dann bewaffnet nach Afghanistan ging): Noch 363 Tage (Achtung, wir haben ein Schaltjahr!) und der Rest von heute. Obwohl – wegen der Kalenderschlamperei der Maya geht die Welt ja schon am 21. Dezember unter. So gesehen haben wir von 2012 schon fast zwei Wochen rum. Frohes Neues Jahr!

Mögen eure sehnlichsten Wünsche in Erfüllung gehen, möge überall Hirn vom Himmel regnen und die Vernunft sich weltweit schneller ausbreiten als weiland die Vogelgrippe. Ja, ich bin ein unverbesserlicher Träumer.

PS: Dieser Beitrag enthielt wieder etliche überlange Schachtelsätze und zu viele Klammern. Somit habe ich schon einen meiner guten Vorsätze gebrochen. Schade.

Ceterum Censeo: »Im Übrigen bin ich der Meinung, dass die Menschheit in rasantem Tempo und offenbar vorsätzlich ihre Lebensgrundlagen vernichtet. Nur radikal geändertes Denken und Handeln kann uns retten. Zur Umkehr bleibt kaum noch Zeit.«

Jeder Künstler will wahrgenommen werden, das gilt selbstverständlich auch für Autoren. Die Frage, ob ich ein Künstler bin oder eher nicht, möchte ich weiträumig umschiffen, bestätige aber, dass ich nach Beachtung lechze. Gut, ich buhle nicht mehr ganz so hündisch um Aufmerksamkeit und Anerkennung wie in den ersten Jahren meiner Bloggerei, aber ignoriert werden möchte ich keinesfalls. Unter den 520 Texten, die bisher hier veröffentlicht wurden, waren wahrscheinlich fünf, die ich mir besser hätte verkneifen sollen. Nicht etwa, weil sie nix getaugt hätten (in diese Kategorie gehören sicherlich deutlich mehr als fünf), sondern um Schaden und Nachteile für meine Person zu vermeiden. Weshalb, wird sich geduldigen Lesern in wenigen Minuten zeigen.

Da gab es vor langer Zeit mal einen leicht despektierlichen Artikel über Mitarbeiter der sonst von mir sehr geschätzten und regelmäßig frequentierten Dortmunder Stadt- und Landesbibliothek, der unangenehm hohe Wellen schlug. Der Beitrag wurde nämlich leider von einem Mann gelesen, der übellauniger Rechtsanwalt und stinkreicher Notar in Personalunion ist. Dieser Kerl, nennen wir ihn mal Dr. Hans-Joachim Schreiber, lebt und arbeitet in Berlin, kann vor Knete kaum aus den Augen kucken, und hatte damals das unstillbare Verlangen, mir kräftig eins auszuwischen. Es gibt dazu eine ebenso lange wie langweilige Vorgeschichte, bei der ich im Recht war und er mich anpissen wollte, er mir aber trotz eigener Kanzlei und all seiner Kohle nichts anhaben konnte. Das wurmte ihn natürlich. Also schwärzte mich die nichtswürdige Kreatur postwendend beim Direktorium der Stadt- und Landesbibliothek an. Petzen nannten wir das früher, als ich noch zur Schule ging. Als Folge seines Denunziantentums musste ich mich kratzbuckelnd in der Stadt- und Landesbibliothek entschuldigen, und diese Institution hat seither nie wieder eine Lesung für mich veranstaltet. Schade, denn Lesungen im Studio B sind beliebt, weil sie professionell beworben und halbwegs menschenwürdig bezahlt werden. Shit happens. Dr. jur. Hans-Joachim Schreiber (oder hieß er doch Schneider, wie das tapfere Schneiderlein?) musste jedenfalls an beiden Flossen wochenlang einen dicken Salbenverband tragen, weil er sich vor Schadenfreude die Hände wundgerieben hatte. Arschloch. Besagten Beitrag habe ich irgendwann sogar komplett gelöscht, daher kein Link.

Der nächsten potenziell heimtückischen Zielgruppe bin ich gleich dreimal auf den Sack gegangen, was aber – wie jeder vernünftige Mensch zugeben wird – längst nicht genügt. Dortmund ist leider berüchtigt für seine brutale und sehr aktive Neonazi-Szene, was DIE ZEIT in den letzten Wochen zum Anlass für zwei Artikel nahm, Ein Stadtteil ringt mit den Neonazis und Tief im Westen. Die Faschisten terrorisieren seit Jahren einen ganzen Stadtteil, außerdem rufen die hirnlosen Dortmunder Glatzen in jedem Herbst anlässlich des sogenannten Antikriegstages zu Massenkundgebungen auf. Faschos aus ganz Deutschland folgen dann ihrem Ruf und pilgern ins Ruhrgebiet. Mich widert dieses braune Gesindel mit seinen völkischen Verbalausscheidungen (Gedankengut kann man das ja nicht nennen) extrem an, und ich habe mehrfach über die Demos berichtet, einmal sogar mit 22 Fotos, auf denen manche der kotzdummen Faschos gut erkennbar waren. (Links zu den Beiträgen hier, hier und hier). Sowohl als Beobachter der Nazidemos als auch vor wenigen Tagen wieder, musste ich feststellen, dass die Dortmunder Polizei erstaunlich wenig Interesse daran hat, neonazistische Straftaten zu verfolgen. Es verwundert daher nicht, dass die Zwickauer Terrorzelle NSU im Jahr 2004 in Dortmund den Türken Mehmet Kubașk in seinem Kiosk erschießen konnte, und die polizeilichen Ermittlungen keinerlei Erfolge zeigten.

Der letzte Beitrag, mit dem ich mir wahrscheinlich Feinde gemacht habe, erschien erst vor ein paar Monaten, nachdem eine Hausbewohnerin auszog (nein, nicht sich – aus ihrer Wohnung im 2. Stock) und dabei gesinnungsmäßig tief blicken ließ. Im Beitrag Asoziale Pottsäue holte ich deswegen aus zu einem wuchtigen Rundumschlag gegen Mietnomaden, verstockte Besitzer inkontinenter Köter und einen cholerischen türkischen Nachbarn, der ständig lauthals rumpöbelt und gern seinen Müll auf der Straße ablädt. Gut, der Beitrag war vielleicht etwas gewagt, insbesondere der Link zum Facebook-Profil unserer ehemaligen Hausbewohnerin (die seitdem ihr Foto geändert hat und nun statt bei der Westfälischen Rundschau bei n-tv arbeitet), aber wer nichts wagt wird eben nicht wahrgenommen. Über die üppige Blütenpracht meiner Usambaraveilchen lohnte es sich nun wirklich nicht zu schreiben, selbst wenn ich welche hätte.

So, treue und geduldige Leserschaft – nun kommt endlich der lang ersehnte inhaltliche Bogen zur Überschrift. Als ich nämlich vor nicht allzu langer Zeit aus Nepal heimkehrte, waren an meinem draußen geparkten VW Passat (Baujahr 1993) sämtliche Winterreifen zerstochen. Besonders ärgerlich, weil ich alle vier erst kurz vorher käuflich erworben hatte, aber auch bei älteren Reifen finde ich, dass mutwillig beigebrachte Stichwunden den Tatbestand der Heimtücke erfüllen. Die erste Amtshandlung nach meiner Heimkehr bestand also darin, draußen auf dem Parkstreifen mein ungewollt tiefer gelegtes Auto mühsam aufzubocken (ein Freund hatte bereits in meiner Abwesenheit Zettel aufgehängt, dass ich Zeugen der schändlichen Tat suche) und die im Keller eingelagerten Sommerreifen wieder zu montieren. (Gelobt sei der extrem trockenen Herbst 2011, denn zumindest pisste es bei der lästigen Aktion nicht auch noch in Strömen.) Eine Anzeige bei der Dortmunder Polizei nebst Hinweis, es könne sich durchaus um eine neonazistischen Racheakt handeln, brachte mir vom zuständigen Beamten erst einen dämlichen Lacher und dann den Hinweis ein, ich könne mich ja beim Staatsschutz beschweren. Auf meine Frage nach der entsprechenden Telefonnummer sagte der Beamte, die sei so geheim, die wüsste er selbst nicht. Die Polizei, dein Freund und Helfer!

Auf neue Winterreifen verzichte ich vorerst und hoffe, dass der Klimawandel endlich Gas gibt. Wer meine Reifen zerstochen hat – der cholerische Sohn des cholerischen Türken, ein bis zu den Haarwurzeln mit Testosteron angefüllter Lover der aufstrebenden n-tv-Moderatorin oder doch die blöden Neonazis, weiß ich dummerweise nicht. Es gibt zwar Zeugen, die zur Tatzeit zwei Typen mit Kapuzenpullis gesehen haben, aber die Polizei hat ja leider sooo viel zu tun. Ich überwache vorerst mit zwei Webcams und schlauer Software die Parkplätze vor dem Haus und überlege, ob ich meinen Jagderlaubnisschein (hab ich tatsächlich) erneuern und mir eine 9-Millimeter-Pistole aus dem Hause Heckler & Koch zulegen soll. Die wirkt zuverlässig gegen Schädlinge aller Art, also auch gegen rechte Volksschädlinge. Vergessen werde ich den Vorfall übrigens erst, wenn spätestens an Sylvester ein Umschlag mit 200 Euro in meinem Briefkasten liegt (ich will ja nicht unverschämt sein, denn die Reifen hatten schon 5000 Kilometer runter). Also her mit den bunten Scheinchen, dann ist die Untat vergeben. (Wer im Dunkeln mein Auto findet, kann doch wohl mit der Suche nach meinem Briefkasten intellektuell nicht überfordert sein. Selbst als Neonazi nicht.)

Weil ich aber schon lange nicht mehr an tätige Reue oder das Gute im Menschen glaube, kommt abschließend noch eine Bitte: Könnten die feigen Dreckschweine, die meine Winterreifen zerstochen haben, bitte bei der nächsten Attacke irgendein Zeichen oder ein Bekennerschreiben hinterlassen? Legastheniker können mir meinetwegen einen Halbmond oder das Hakenkreuz in den Kotflügel ritzen. Damit ich endlich meine Feinde kenne und nicht mehr so viel grübeln muss. Danke! Und die Leser bitte ich um Tipps, wie ich mich von nun an verhalten soll.

Ceterum Censeo: »Im Übrigen bin ich der Meinung, dass die Menschheit in rasantem Tempo und offenbar vorsätzlich ihre Lebensgrundlagen vernichtet. Nur radikal geändertes Denken und Handeln kann uns retten. Zur Umkehr bleibt kaum noch Zeit.«

Was bleibt? Rund dreihundert gemauerte Toilettenhäuschen samt Sickergruben, fünfzig Biogas-Anlagen, ein gutes Dutzend Schulhäuser, fünf Trinkwasserprojekte, vier Gesundheitsstationen und eine kleine Brücke. Rechnet man alle Haushalte zusammen, die wir mit sauberem Trinkwasser versorgen, und zählt die Anzahl der Schüler hinzu, die durch uns neue Schulgebäude bekamen, haben wir die Lebensbedingungen von rund zehntausend Menschen verbessert. Hinzu kommen hunderte Frauen, die in Abendklassen Lesen und Schreiben lernten oder eine Berufsausbildung finanziert bekamen, alte tibetische Flüchtlinge, die kleine monatliche Renten erhielten, Schüler und Studenten mit Patenschaften, und all die Leute, die tagtäglich in einer der vier Gesundheitsstationen medizinisch versorgt werden. Im Grunde eine ganz ordentliche Bilanz. Warum hören wir dann auf?

Weil ich, wie bereits erwähnt, die Schnauze voll habe. Der Verein ist und war immer klein, ich seine treibende Kraft und zeitweilig der einzige, staatlich bezuschusste Angestellte, großteils jedoch ehrenamtlich tätig. Jeder ist ersetzbar, aber in unserem Verein will niemand meine Aufgaben übernehmen, das auch, weil keiner genug Erfahrungen mit Entwicklungszusammenarbeit hat. Also wird der Laden dichtgemacht, nachdem wir sichergestellt haben, dass alle Projekte fortbestehen können und auch die Patenschaften weitergeführt werden. Dafür sorgen in Zukunft oder bereits jetzt ein deutscher Verein und eine schweizerische Stiftung, die beide schon lange in Nepal arbeiten. Wir hinterlassen also keine Baustellen oder Projektruinen, niemand muss leiden, bloß weil ich keine Lust mehr habe.

Was eigentlich passiert ist, willst du wissen? Nichts besonderes, ich hab bloß den finalen Gutmenschenburnout. Und dazu ein Zipperlein, das mir neuerdings Reisen durch weniger gut erschlossene Teile der Dritten Welt erschwert (wir haben unsere Projekte nämlich nicht, wie viele andere NGOs, bequem im Tal von Kathmandu angesiedelt, sondern in neun Distrikten, die meist eine Tagesreise von der Hauptstadt entfernt sind). Aber vor allem habe ich genug. Vom ständigen Chaos und ewigen Stillstand, vom politischen Machtpoker und der allgegenwärtigen Korruption, von Schlamperei und Gleichgültigkeit. Hinzu kommt die Sinnfrage, die sich bezüglich Entwicklungshilfe grundsätzlich stellt, und unter den sich rasant ändernden globalen Rahmenbedingungen kaum noch rational beantwortet werden kann. Ich jedenfalls mag nicht mehr jedes Jahr mit viel Aufwand einen winzigen Tropfen Wasser auf einen riesigen heißen Stein fallen lassen, damit unsere Spender sich am Zischen erfreuen können. Nepal ist und bleibt in vielen Bereichen extrem rückständig. Seit Jahrzehnten wird es von der internationalen Gebergemeinde gepäppelt (weshalb viele Leute hier ziemlich verwöhnt und an stete Hilfe gewöhnt sind), mit mäßigem Erfolg. Außerdem gehört es zu den Ländern, die am stärksten vom Klimawandel betroffen sind, aber wir erleben seit Jahren, dass die Welt andere Sorgen hat. Auch der aktuelle Klimagipfel in Südafrika wird ergebnislos bleiben und Geld fehlt derzeit an allen Ecken, denn wir haben ja die Schuldenkrise und eine schwere Rezession droht. Also geht der Wahnsinn unvermindert weiter, schmelzen die Gletscher im Himalaya schneller, fällt der Monsunregen heftiger und länger, gibt es mehr Überschwemmungen und Erdrutsche als bisher schon. Ganze Bergflanken donnern vom Wasser getränkt ins Tal, begraben alles unter sich. Thailands Lage ist plakativer, aber auch hier in Nepal sind die Zeichen unübersehbar.

Unsere Arbeit ist und war sinnvoll, aber auch idiotisch. Die Dritte Welt leidet besonders unter den Problemen, die wir Bewohner reicher Industrieländer durch Gier, Ignoranz und Rücksichtslosigkeit verursacht haben und weiter verursachen (auch wenn Brasilien, Indien & Co. nun kräftig nachholen, und das energie- und rohstoffhungrige China im Jahr 2035 voraussichtlich für 70% aller Klimagase verantwortlich sein wird). Der grobe Kurs dieses Planeten wird in der reichen Ersten Welt bestimmt und so schlingert die Menschheit ins Verderben. Entwicklungshilfe bewirkt wenig und ändert auf Dauer nichts, solange die Ursachen der Drittweltprobleme nicht angegangen werden, und das sind hier in Nepal mangelnde Bildung, ein aufgeblähter und erschreckend ineffektiver Staatsapparat, Korruption, Vetternwirtschaft, Trägheit. Unter anderem. Dazu die neoliberale Globalisierung mit einer Handelsordnung, die vor allem arme Drittweltländer benachteiligt, der ökonomisch und ökologisch unsinnige Export von teuer subventionierten Agrar-Überschüssen in Länder der Dritten Welt, Dirk Niebels Bekenntnis, aus jedem Euro, der für die bilaterale Entwicklungszusammenarbeit ausgegeben wird, flössen 1,80 Euro in die deutsche Wirtschaft zurück – Tatsachen, die Ursachen für immenses Leid schaffen. Hilfe aus dem Ausland bleibt Kosmetik, sie sorgt für Linderung ohne Heilung, gibt den Gebern ein gutes Gewissen und erlaubt ihnen vor allem, weiterzumachen wie bisher. Die Ursachen für globale Krisen werden nicht beseitigt, man doktert nur weiter an den Symptomen herum. So gesehen ist die karitative Arbeit von HOPE e.V. vergleichbar mit Samariterdiensten auf der sinkenden Titanic. Wir helfen einer alten Oma dabei, die Treppe vom Ballsaal zum Oberdeck zu erklimmen, während das Schiff bereits sinkt und die letzten Rettungsboote, vollbesetzt mit schreienden Frauen und Kindern, gefährlich schwankend ins eiskalte Wasser herabgelassen werden. Dazu habe ich keine Lust mehr, das erscheint mir sinnlos und pervers. Deshalb höre ich auf.

Dieser Schritt war überfällig, denn an der globalen Gesamtlage hat sich in den letzten Jahren wenig geändert, schon gar nicht zum Positiven. Aber auch die Nepalesen sind sich treu geblieben. Freundlich wie immer, liebenswert schlampig und etwas unberechenbar. Verbindliche Zusagen, egal ob es um die termingerechte Fertigstellung eines Schulhauses, das Erscheinen des gemieteten Allradjeeps oder die Lieferung von Medikamenten geht, bedeuten nicht viel. Überall wird getrickst und geschummelt, längst nicht jeder hält sein Wort. Oberschicht und Politikerkaste leben es den einfachen Leuten vor, die machen es nach mit der Begründung, jeder betrüge doch heutzutage. Selbstverständlich wird man auch angenehm überrascht, aber eine hohe Frustrationstoleranz ist Grundvoraussetzung für das Leben und Arbeiten in Nepal. Dann erträgt man vieles, von Speisen und Getränken, welche selten die erhoffte Temperatur und Konsistenz haben (Suppe, Nudeln, Curry, Reis, Tee, Kaffee genau wie Bier lauwarm, Fleisch gern riemenlederzäh, Pizza manchmal halbgar oder halbverbrannt) bis zu vereinbarten Leistungen bei Neubauten, die einfach nicht erbracht werden. Am Zement wird gespart, bis Mauern zerkrümeln, verzinkter Stahl rostet schon nach wenigen Monaten, und man bekommt oft nicht das Versprochene. Warum auch – schließlich ertragen die Nepalesen (das Land ist größtenteils auf Strom aus Wasserkraft angewiesen) in den trockenen Wintermonaten bis zu 16 Stunden Stromausfall täglich. Stromausfall ist eigentlich das falsche Wort – der Saft wird für Stadtteile und ganze Landstriche schlicht abgeschaltet (Load Shedding), weil Staubecken leer sind, miserabel gewartete alte Kraftwerke den Bedarf nicht stillen können und neue ewig nicht fertig werden. Und bei kräftig steigendem Energiebedarf wird sich daran im nächsten Jahrzehnt wohl nichts ändern, trotz der geplanten gigantischen Staumauern und Speicherkraftwerke, die mithilfe der Chinesen gebaut werden sollen. Irgendwann.

Irgendwann wird es auch die seit langem versprochene neue Verfassung geben, aber bisher haben Nepals Politiker nur gestritten, doch nie geliefert. Fünf Jahre ist es her, dass nach dem Volksaufstand im Mai 2006 (ich war verwickelt und schrieb darüber in meinem Buch – der Text „Fahrradtour in Kathmandu“ findet sich unter Prosa, die dazugehörigen Bilder hier) und dem Abdanken des despotischen Königs, am 22. November ein Friedensvertrag mit den maoistischen Rebellen unterzeichnet wurde. Abgeordnete der verfassungsgebenden Versammlung wurden gewählt, erklärten Nepal zur Republik und begannen mit der Arbeit. Seitdem gab es immer wieder Aufschübe, aber keine neue Verfassung, denn typischerweise dauert hier alles länger als geplant. Viel länger. Der aktuelle Termin für die Lieferung der neuen Verfassung war Ende November, aber kürzlich haben die Volksvertreter wieder ein Gesetz eingebracht, das ihnen erneut sechs Monate Fristverlängerung beschert. Jene Maoisten, die das Land zehn lange Jahre in einen blutigen Bürgerkrieg verwickelten, sind nun an der Macht, und der Premierminister stellte gerade sein Kabinett vor. 49 Minister sind bereits ernannt, insgesamt wird die Regierung 55 Mitglieder haben und damit einen neuen Rekord in den Disziplinen Nepotismus und angewandte Vetternwirtschaft setzen. (Man witzelt hier, dies sei kein Jumbo-Kabinett, sondern ein A-380-Kabinett.) Der Premierminister allein wird mehr als 30 Staatsekretäre, Unterstaatssekretäre und Assistenten beschäftigen, und eine seiner ersten Amtshandlungen war der Erlass zur Rehabilitierung eines Maoisten, der wegen Mordes an einem vermeintlichen Spitzel rechtskräftig verurteilt ist. Muss ich noch erwähnen, dass im Kabinett weitere verurteilte Verbrecher sitzen? Dass Posten und Beförderungen hier gegen Bargeld gehandelt werden? Dass diese Regierung bereits die fünfte seit dem Sturz des Königs im Mai 2006 ist?

Leider ist dieses Volk mit einer besonders korrupten, unmoralischen, machtgierigen und unfähigen Politikerkaste geschlagen. Jeder gebärdet sich wie ein kleiner König und die Parteien, von denen es reichlich gibt, sind vom Spaltpilz befallen. Ständig brechen interne Streitigkeiten aus und führen meist dazu, dass sich die Partei teilt. Dadurch entstehen zwar neue Posten, denn jede Splittergruppe braucht ja Führungspersonal, aber die Handlungsfähigkeit bleibt auf der Strecke. In Gesprächen mit befreundeten Nepalesen höre ich immer wieder dieselbe Ansicht: Unser Land geht vor die Hunde! Leider sind die Nepalesen nicht nur gut darin, alltägliche Ärgernisse wie Stromsperren, Streiks und Benzinknappheit zu erdulden, sie erdulden auch ihre unfähigen Politiker. Überhaupt könnte das Nichtstun durchaus in Nepal erfunden worden sein, denn hier wird gern gefaulenzt, besonders routiniert von den Männern. Unterwegs durch unzählige kleine Dörfer bin ich immer wieder erstaunt, wie viele Menschen man untätig herumsitzen, palavern oder in der Sonne schlafen sieht. Auf den Feldern arbeiten vor allem die Frauen, sie schleppen auch unermüdlich Feuerholz, Wasser und Ziegenfutter heran, aber die Herren der Schöpfung trinken schon vormittags Hirsebier und Selbstgebrannten, debattieren oder spielen Karten. Daher geht leider wenig voran in diesem schönem Land, und auch das nur schleppend.

Das klingt jetzt bestimmt alles sehr negativ, so als würde ich Nepal und seine 23 Millionen Bewohner in Bausch und Bogen verdammen. Ob ich denn gar nichts vermissen werde? Doch, sogar eine ganze Menge. Aber ich bin auch heilfroh, dass bestimmte Phänomene zukünftig kaum noch eine Rolle in meinem Leben spielen werden (zumindest, solange ich nicht nach Nepal zurückkehre, und das ist derzeit unwahrscheinlich). Vermissen werde ich heitere Unbeschwertheit der Nepalesen, denn ständig wird gelacht und gealbert, musiziert, gesungen und getanzt; mit Kardamom gewürzten zuckersüßen Milchtee aus kleinen Gläsern, den man hier an jeder Ecke bekommt; die wunderbar fürsorgliche Art, mit der fast alle Nepalesen ihren Nachwuchs behandeln (man hört hier nur Kinderlachen, aber kein Geplärre); heilige Kühe mitten auf der Straße; sonnige Novembertage, an denen man mittags im T-Shirt draußen sitzen kann, ohne zu frieren; den üppigen Dachgarten des Potala Guesthouse mit Bougainvilleas, Zitronenbäumen und hunderten liebevoll bepflanzter Blumentöpfe; unzählige kleine Garküchen, die überall pikante Leckereien zu Spottpreisen (nach unseren Verhältnissen) anbieten; Frauen in der Sonne beim Trocknen ihrer frisch gewaschenen, schwarzglänzenden und oft hüftlangen Haare; Händler, die schon nach ein paar nepalesischen Worten bereit sind, ihre Waren für weniger als der Hälfte dessen zu verkaufen, was sie anfänglich verlangt haben; buddhistische Klöster, stille Oasen mitten im Trubel der Großstadt; Blumenketten, die wir bei der Einweihung jedes Projektes umgehängt bekommen; die intensiven Düfte an den Ständen der Gewürzhändler; Kinder mit Tsungis, einem Knäuel aus Gummibändern (aus alten Fahrradschläuchen geschnitten), das mit der Innenseite des Fußes möglichst oft in die Luft gekickt werden muss; das sonnige Gartenrestaurant Delima Garden mit seinen Bananenstauden und von Hibiskus überrankten Tischen (dort frühstücke ich seit zwölf Jahren, wenn ich in Thamel bin); Ladenbesitzer, die morgens eine Schale mit Holzkohle anzünden und den Rauch duftender Kräuter zum Himmel schicken, um die Götter des Wohlstands gnädig zu stimmen; köstliche Zimtschnecken der Weizen Bakery; das farbenfrohe Gewimmel in den verwinkelten Gassen der Altstadt mit unendlich vielen kleinen Läden; wunderbar scharfe Curries und überall erklingt aus den Küchen das Zischen der Dampfkochtöpfe; höchstens zwölfjährige Beifahrer verbeulter Kleinbusse, die in rhythmischem Singsang das Ziel ihrer Fahrtroute ausrufen und Passagiere anlocken; und noch sehr viel mehr.

Kaum vermissen werde ich die ständigen Stromsperren in der Zeit von Dezember bis Juli; Motorradfahrer, die Fußgänger als Slalomstangen missbrauchen und mit gellender Hupe durch überfüllte Straßen jagen; lausige Verbindungen zu Internet und Kabelfernsehen, bei denen man nie weiß, ob es heute möglich sein wird, Mails abzurufen und Nachrichten auf BBC World zu sehen; die verheerenden sozialen Folgen des formal längst abgeschafften, real aber noch erschreckend mächtigen Kastensystems; total überladene Lastwagen, die im ersten Gang steile Bergstraßen hoch kriechen und dicke schwarze Rauchwolken hinter sich herziehen (Diesel wird in Nepal mit Kerosin gepanscht, das ist billiger und qualmt besonders schön); rotzfreche wilde Affen mitten in der Stadt; der allgegenwärtige Lärm und die ständigen Verkehrsstaus in Kathmandu; schmackhaftes Essen, das viel zu oft lauwarm serviert wird; das ständige Türenknallen hier im hellhörigsten Hotel der Welt (ein vierstöckiger, angeblich erdbebensicherer Bau mit Stahlbetongerippe); Rudel streunender Hunde, die mitten in der Nacht wütende Wettbewerbe im Lautbellen abhalten (und sich erbitterte Kämpfe liefern – neulich sah ich einen blutenden Hund, der ein Ohr komplett eingebüßt hatte); schmuddelige Kleinstadthotels mit brettharten Matratzen; wahnsinnige Busfahrer, die auf kurvigen Highways überholen, obwohl man kaum hundert Meter weit sehen kann; Leitungswasser, das man nicht gefahrlos trinken kann, wenn es denn überhaupt fließt (viele Stadtteile Kathmandus haben nur zweimal wöchentlich für ein paar Stunden Druck auf den Leitungen); brennende Müllhaufen; Erdbeben (am 18. September eines der Stärke 6,8 und vorletzten Sonntag eins mit immerhin noch 5,0); die alltägliche Unzuverlässigkeit und das ewige Chaos; dass man auf dem Dorf, aber auch in der Stadt ständig Gefahr läuft, in Scheiße zu treten (kühische, ziegige, menschliche, entige, hündische oder hühnerige); das zum süßlichen Popsong verkitschte Mantra Om Mani Padme Hum, denn es plärrt seit zehn Jahren aus jedem dritten Musikladen und untermalt, wenn ich Pech habe, auch mein Frühstück im Delima Garden; jenen Nachbarn des Potala Guesthouse, der auf seinem Balkon im dritten Stockwerk einen Tibetterrier und einen Hahn hält, die beide von früh bis spät kläffen und krähen; Spucken! Ganz Nepal (mit einem erschreckend hohem Prozentsatz tuberkulosekranker Menschen) spuckt ständig aus, überall hin und meist sehr geräuschvoll. Männer, Frauen und Kinder rotzen von früh bis spät schleimigen Speichel auf den Boden, sogar aus dem Fenster in die Gassen hinab (wo es auch mich schon traf); bhutanesische Händlerinnen auf Einkaufstour, die Tag für Tag tonnenweise Zeug für ihre Läden auf ihre Hotelzimmer schleppen lassen, dann vor ihrem Heimflug die halbe Nacht hindurch packen und sich dabei quer über den Flur unterhalten; Stehklos aus rostigem Wellblech, in denen es derart stinkt, dass man die Luft anhalten muss; und noch sehr viel mehr.

Im Grunde geht es mir mit diesem Land und seinen Bewohnern wie einer Frau, die wieder einmal wach im Bett liegt und dem Schnarchen jenes betrunkenen Mannes lauscht, neben dem sie eigentlich schon zu viele Nächte verbracht hat. Sie riecht den vertraut säuerlichen Atem und erinnert sich kaum noch, weshalb sie diesen Kerl mal geliebt hat. Er ist ihr vertraut wie die Stoppeln in der eigenen Achselhöhle, vertraut wie das müde Gesicht, das sie morgens im Spiegel anschaut und aus dem wortlos die enttäuschten Hoffnungen verlorener Jahre sprechen. Wird sie ausbrechen, ihn verlassen oder findet sie sich ab? Hat sie genug Kraft für einen Neubeginn oder resigniert sie verbittert? Gut, das klingt jetzt vielleicht übertrieben pathetisch, denn Nepal und ich waren nie verheiratet. Aber ich wollte mir vor einigen Jahren ernstlich eine Wohnung in Kathmandu mieten, um nicht mehr im Hotel wohnen und ständig in Restaurants essen zu müssen. Daraus wurde nichts, zum Glück, ich habe die Verlobung sozusagen vorzeitig gelöst.

Aus dem Jahr 1998, als ich vier Monate Freiwilligendienst bei einem (wie sich bald herausstellte leider völlig korrupten) deutschen Lepraprojekt leistete, erinnere ich einen Spruch: „Du bist nicht hier, um Nepal zu verändern, sondern Nepal ist da, um dich zu verändern.“ Okay, Nepal, wir haben uns beide verändert. Ob zum Vorteil, bleibt bei dir und mir fraglich. Ich pack dann mal meine Sachen. Mach’s gut!

[Ende. Und wer brav bis hierher gelesen (oder einfach nur nach unten gescrollt) hat, darf nun noch ein paar Bilder ankucken.]

Ceterum Censeo: »Im Übrigen bin ich der Meinung, dass die Menschheit in rasantem Tempo und offenbar vorsätzlich ihre Lebensgrundlagen vernichtet. Nur radikal geändertes Denken und Handeln kann uns retten. Zur Umkehr bleibt kaum noch Zeit.«

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Die Händler legaler Erzeugnisse (in Nepal war der Handel mit Haschisch noch bis Mitte der Siebziger legal und der/die Hookah, eine geknickte Haschpfeife, die von westlichen Kiffern zur Wasserpfeife weiterentwickelt wurde, ist auch ein altes nepalesisches Wegmaß. Etwa zwei Stunden Fußmarsch, oder eben der Zeitraum, den ein Bauer zwischen zwei Rau(s)chpausen verstreichen lässt) stehen wie immer freundlich lächelnd vor ihren Läden oder Verkaufsständen und grüßen jeden potenziellen Kunden mit derart frappierender Vertrautheit, dass man glaubt, alte Freunde zu treffen. Ein Shopkeeper braucht viel Durchhaltevermögen, um vorbeischlendernde Fremdlinge den ganzen Tag lang mit „Namaste Sir, have a look, nice carpet“ (oder einem sinnverwandten Slogan) anzusprechen, aber auch das ständige und freundliche Ignorieren solcher Sprüche kostet Nerven. Betrüger versuchen es übrigens manchmal mit einer ähnlichen Masche, quatschen einen auf der Straße an und geben vor, man kenne sich doch. Letzte Woche oder letztes Jahr, vom Trecking, Rafting oder Bungeejumping, aus dem Restaurant XYZ oder sonst irgendein Schmonzes. Falle ich natürlich nicht mehr drauf rein.

Die leprösen Bettler sind weniger geworden und ganz aus dem Touristenviertel verschwunden ist die indische Babymafia. Das liegt wohl am Nepal Tourism Year 2011 und den damit verbundenen Säuberungsaktionen. Früher sprachen Inderinnen mit erbarmungswürdigen Kleinkindern (oftmals wurden sie medikamentös betäubt und tageweise vermietet) gezielt Ausländerinnen fortgeschrittenen Alters an und bettelten mit herzerweichenden Gesten um Milch für das hungernde Baby. Ließ eine Touristin sich erweichen und folgte der angeblichen Mutter zum nächsten Lebensmittelladen, sollte die Gönnerin dort aber nicht für wenige Rupien einen halben Liter Frischmilch kaufen, sondern plötzlich musste es eine große Dose teures Milchpulver sein. Welches dann – kaum war die Spenderin im guten Gefühl, bitterste Not wirksam gelindert zu haben, um die nächste Ecke verschwunden – mit einem Preisabschlag an den Händler zurückging und als Bargeld in die Tasche der Bettelmutter wanderte, die sofort Ausschau nach dem nächsten Opfer hielt. Manchmal habe ich mir einen Jux draus gemacht, mitleidige Touristinnen zu warnen, kurz bevor sie geleimt werden konnten, was mir Verwünschungen und bitterböse Blicke vonseiten der mafiösen Inderinnen eintrug. Früher habe ich auch junge Frauen in Shorts und dünnen Flatterhemdchen höflich angesprochen, wenn sie ohne BH und schulterfrei durch die Stadt oder sogar zu den Tempeln liefen, denn solcherart Outfit verletzt das Schamgefühl der Hindus (die zwar das Kamasutra geschrieben haben, aber in der Öffentlichkeit extrem prüde sind) und kennzeichnet die ahnungslose Trägerin als westliche Schlampe, wenn nicht gar Schlimmeres. Tja, früher. Heute ist es mir egal, und ich lasse sich jeden so daneben benehmen, wie er oder sie es möchte.

Seit 1998 war ich jedes Jahr hier, aber der Touristenmix hat sich nicht nennenswert geändert. Vereinzelt findet man immer noch asketische Erleuchtungssucher in Jesuslatschen und Hippieklamotten. Die Männer langhaarig und fusselbärtig, die Frauen stets in wehenden Gewändern und mit unerschütterlich sanftem Lächeln im Gesicht. Beide Geschlechter sind meist untergewichtig, was häufigen Durchfallerkrankungen und der Tatsache geschuldet ist, dass diese Fraktion mit einem knappen Budget reist, das für Kiffen, Unterkunft und gesunde Ernährung oftmals kaum ausreicht. Häufiger finden sich nun coole Pärchen, die nach dem Goa-Trip oder ein paar relaxten Wochen in Thailand/Vietnam/Laos zum Shoppen und Sightseeing nach Nepal kommen. Muss man ja mal gesehen haben, das Land am Himalaya. Tätowierungen und Piercings sind verbreitet, ansonsten signalisieren Kleidung und Gebaren demonstrative Lockerheit. Man hat schon viel gesehen in der globalisierten Welt, freut sich, weil Nepal so schön billig ist, und schimpft über den Bierpreis (rund drei Euro für eine Pulle im Restaurant, so viel bekommt hier ein Tagelöhner für zehn Stunden Schuften auf dem Bau). Immer geht der Typ mit abgeklärter Miene voran und seine Freundin folgt im Abstand von drei Schritten. Ob das einem eher altmodischen Rollenverständnis geschuldet ist, oder der Tatsache, dass Frauen bei all den verlockenden Schnäppchen unmöglich mit ihren Männern Schritt halten können, weiß ich nicht.

Überall sieht man Reisegruppen, meist in teure Funktionstextilien gekleidete Menschen mittleren Alters, die unbedingt einmal um den Annapurna oder zum Everest Base Camp gewandert sein müssen. Vor ihrem vermeintlich exklusiven, aber jährlich tausendfach inszenierten Trekkingabenteuer halten sie sich dicht beieinander, laufen im Gänsemarsch durch die engen Gassen Kathmandus, weichen verschreckt den hupenden Autos aus und haben eine Mischung aus Faszination und Entsetzen im Blick. Alles so schön bunt und quirlig, aber die Bettler! Mein Gott, wie arm die Menschen hier sind! Aber so nett und freundlich, lächeln immer. Wenn die Abenteurer dann kolonnenweise acht bis zehn Tage auf ausgetretenen und von Müll gesäumten Wegen durch die Berge gestolpert sind – ihre Rucksäcke lassen sie dabei von drahtigen Nepalesen schleppen – und in überfüllten Dorfgasthäusern schlecht geschlafen, mittelmäßig gegessen und überteuertes Bier (auf dem Rücken von Trägern aus der nächsten Stadt für sie herangeschleppt) getrunken haben, kommen sie sich vor wie Sir Edmund Hillary persönlich. Abwechselnd Kälte und Sonnenglut ertragen, der tödlichen Höhenkrankheit getrotzt, bis zur Erschöpfung felsige Pässe erklommen und jedem Komfort entsagt – sie haben alles gegeben, alles fotografiert und sind durch die Hölle gegangen.

Gut, die Hölle bestand oftmals darin, dass in der Hauptsaison auf sämtlichen Strecken Hochbetrieb herrscht, man vor Hängebrücken und an schmalen Steilstücken im Stau steht, ständig dieselben Leute trifft und sich das einzigartige Trekkingerlebnis mit zigtausend Gleichgesinnten teilen muss. Oder man strandet, wie kürzlich wieder, auf dem Rückweg bei hartnäckigem Nebel tagelang in Lukla oder Phaphlu (ich hab euch mal zwei Videos zu Start und Landung in Phaphlu rausgesucht). Eine Woche lang gingen keine Flüge ins nahe Kathmandu, 5000 Menschen saßen fest, viele Trekker mussten im Flughafen von Lukla auf dem nackten Boden schlafen, weil alle Hotels überfüllt waren, und bald wurden sogar Bier, Brot und Butter knapp. Mancher entschloss sich zum viertägigen Fußmarsch nach Giri, um von dort den Bus zu nehmen, aber die meisten warteten auf besseres Wetter und hatten schlechte Laune, weil mittlerweile auch der Heimflug weg war. Als die Nebelsuppe schließlich etwas dünner wurde, ließen sich solvente Leute für teures Geld mit dem Hubschrauber nach Kathmandu ausfliegen. In einem nepalesischen Bergkaff mit 300 Meter langer Start- und Landebahn festzusitzen, ist wirklich ein Abenteuer.

Ansonsten ist Trekking ziemlich berechenbar und eindeutig nix für mich. Man latscht halt durch die Berge, rauf und runter, runter und rauf, und das fast immer hordenweise. Nervig, finde ich. Am Schluss jeder Tagesetappe – etwa die Strecke, die ein Nepalese vor dem Frühstück zurücklegt – schicken viele Guides sogar einen Träger voraus, um im nächsten Kaff genügend Betten für die eigenen Leute zu reservieren. Dabei gibt es schon mal Zoff und Schläge, trotz all der nepalesischen Freundlichkeit. Hauptsache der Kunde merkt nix. Wieder in Kathmandu feiern die Trekkingtouristen dann tüchtig und berichten einander, stoppelbärtig und sonnenverbrannt, stolz von den überstandenen Strapazen. Alles haben sie gesehen, wahrscheinlich sogar den Yeti. Es war verdammt hart, aber sie würden es jederzeit wieder tun. Man erkennt sie übrigens schon im Frankfurter Flughafen, denn immer haben sie klobige Bergstiefel an den Füßen. Mit denen trampeln sie dann natürlich auch nach dem Treck in den Hotels herum (dröhnend laut) und stolz durchs Touristenviertel. Wo zum Abschluss der meist zweiwöchigen Pauschalreise ausgiebiges Biertrinken und Shoppen angesagt ist.

Individualtouristen erkennt man meist an der vollkommen unpassenden Kleidung. Sie laufen bei kühlen zehn Grad Celsius in Shorts, Flipflops und T-Shirt herum, weil sie das in Thailand oder Indien doch auch getragen haben. Israelis trifft man immer im Pulk an, sie hassen alle anderen Nationalitäten und kommen nur nach Nepal, weil das Leben und die Drogen hier noch billiger sind als in Indien. Wegen ihrer unverschämten und ruppigen Art, und weil sie extrem geizig sind, werden sie in vielen Hotels nicht gern gesehen. Unter anderem wohne ich im Potala Guesthouse, weil das Hotel den Israelis zu teuer ist, ich spontane nächtliche Technoparties lästig finde und meine Nachtruhe brauche. Schließlich komme ich seit dreizehn Jahren für den Verein HOPE e.V. nach Nepal, um gute Werke zu vollbringen, Not zu lindern, Schulen zu bauen, die Entwicklung des Landes durch Trinkwassersysteme und Gesundheitsstationen voranzutreiben, und nicht etwa zum Vergnügen. (Ende des Werbeblocks.)

Auch deshalb kleide ich mich nicht wie ein Tourist, meide Folkloristisches und die allgegenwärtigen Outdoorklamotten bekannter Marken (alles gefälscht und hier spottbillig), sondern kopiere den Stil der Einheimischen. So werde ich unterwegs ins Büro oder sonstwo hin kaum noch zum Kauf von Teppichen, Kaschmirschals oder Wolldecken aus garantiert reiner Yakwolle aufgefordert und kann preiswert im Taxi fahren. Letzteres auch, weil ich etwas Nepali spreche und immer verlange, dass der Taxameter eingeschaltet wird, statt wie die Touristen kackdreiste Mondpreise zu zahlen. Expatriate nennt man übrigens jene Ausländer, die als Berater, Entwicklungshelfer, Techniker oder Botschaftsangestellte hier leben. Auch sie machen einen großen Bogen um staunend-naive Touristen, und während der insgesamt rund zwei Jahre, die ich seit 1998 in Nepal verbrachte, habe ich mich eher den Expatriates zugehörig gefühlt. Aber das ist nun vorbei, denn in wenigen Tagen endet meine unwiderruflich letzte Nepalreise. Warum das so ist, erkläre ich im nächsten Beitrag.

(Wird fortgesetzt.)

Ceterum Censeo: »Im Übrigen bin ich der Meinung, dass die Menschheit in rasantem Tempo und offenbar vorsätzlich ihre Lebensgrundlagen vernichtet. Nur radikal geändertes Denken und Handeln kann uns retten. Zur Umkehr bleibt kaum noch Zeit.«

]]> http://www.kassandrus.de/blog/loslassen-2/feed 4 http://www.kassandrus.de/blog/loslassen-1 http://www.kassandrus.de/blog/loslassen-1#comments Thu, 17 Nov 2011 12:03:10 +0000 Johannis http://www.kassandrus.de/blog/?p=5027 Hast du schon mal beim Landeanflug auf dein Urlaubsziel gehofft, die Maschine möge gegen einen Berg prallen und in Flammen aufgehen? Wohl kaum. Die meisten Menschen haben ihre suizidalen Tendenzen halbwegs unter Kontrolle oder leben sie, wenn es unbedingt im Verkehrswesen sein muss, notfalls als Geisterfahrer auf einer nächtlichen Autobahn aus. Da trifft es vielleicht einen Lastwagen frontal (Boah, hat man zu Lebzeiten diese Typen bei ihren bescheuerten Elefantenrennen gehasst! Auf der linken Spur dahinkriechen und endlos warten, dass ein bräsiger Brummifahrer, der sich millimeterweise an einem nahezu gleichschnellen Kollegen vorbeischiebt, endlich wieder nach rechts einschert, während man selbst dämliche Sprüche von Kaliber „Unsere Lieferfahrzeuge können Sie überholen, unsere Leistung nicht!“ lesen muss.), aber mit etwas Glück kommt der Fahrer mit dem Schrecken davon, weil er zwar nicht über den Dingen steht, aber hoch genug über dem aufprallenden PKW sitzt, dessen funkenschlagendes Wrack er aufgrund der stoischen Massenträgheit (ist nicht das Gegenteil von Schwarmintelligenz!) von vierzig Tonnen Fahrzeuggesamtgewicht noch ein stückweit vor sich herschiebt, bevor alles vorbei ist. (Endlich wieder einer der beliebten Bandwurmschachtelsätze, bei dem 67,4 Prozent aller Zufallsbesucher gleich wieder wegklicken.)

Schlimmstenfalls rottet man geisterfahrend (Brückenpfeiler und ähnliche unbelebte Hindernisse sind ja leider durch Leitplanken fast unerreichbar) einen übernächtigten Handelsvertreter oder sogar eine Kleinfamilie unterwegs in den verdienten Urlaub (die schönsten Wochen des Jahres!) aus, aber die Opferzahlen bleiben meist einstellig. Das klappt beim Absturz eines vollbesetzten Airbus A-330 nicht – da schrumpft die Weltbevölkerung oftmals gleich um dreihundert Köpfe, und statistisch braucht die stetig wachsende Menschheit danach rund zwei Minuten, um den Schwund wieder auszugleichen. Nein, ein Flugzeugabsturz hat zwar etwas Spektakuläres, gehört aber mit Sicherheit nicht zu den Dingen, die der Durchschnittstourist am eigenen Leib erfahren möchte. Und sei es auch – bei wirklich stark ausgeprägtem spontanem Todeswunsch – aus reiner Rücksichtnahme auf all jene Mitreisenden, die ihre Antidepressiva regelmäßig einnehmen, das Wissen um den Wahnsinn dieser Welt viel besser verdrängen können als man selbst, oder schlicht und einfach glücklich und zufrieden sind. Soll’s ja geben, ungetrübtes Glück und Zufriedenheit, besonders bei schlichtem Gemüt.

Wie ich auf dieses Thema und den erstaunlich morbiden Einstieg für meinen heutigen Text gekommen bin? Ach, einfach so. Nein, nicht ganz einfach so und aus heiterem Himmel – bevor besorgte Leser nun anonym beim sozialpsychiatrischen Dienst anrufen und meine Zwangseinweisung ins nächste Landeskrankenhaus veranlassen – es gibt schon einen oder zwei aktuelle Anlässe. Ein Grund ist mein gegenwärtiger und aller Voraussicht nach letzter Aufenthalt in Nepal, der vor einigen Tagen wie üblich mit einer Landung auf dem Tribhuvan International Airport begann. Kundig kurvte der Pilot der Qatar Airways zwischen schroffen Bergspitzen hindurch, die das Kathmandu-Tal einrahmen, und erlaubte den Passagieren noch einen kurzen Blick auf die vom Abendrot rosig angestrahlten Gipfel des Langtang-Massivs, bevor er die Maschine von heftigen Turbulenzen geschüttelt durch verspätete Monsunwolken – der Klimawandel lässt grüßen, denn eigentlich ist der November hier verlässlich trocken und sonnig – steil herunterdrückte und sie schließlich schlingernd auf der nassen Landebahn aufsetzte.

Kurz darauf stand ich vorn in der Schlange jener Menschen, die ein Visum für Nepal brauchen und dafür mit den nötigen Papieren, einem aktuellen Passfoto sowie ausreichend Bargeld ausgestattet sind. (Ich hatte vorsorglich einen ausgefüllten Antrag dabei, um den Touristenhorden ein Schnippchen zu schlagen, die vom Jetlag und einer schlaflosen Nacht gezeichnet in der Halle herumstolpern, über seltsamen nepalesischen Formularen brüten und sich gegenseitig um Kugelschreiber anbetteln.) Rekordverdächtige 30 Minuten später hatte ich die jährlich steigende Einreisegebühr bezahlt, von einem tödlich gelangweilten Beamten alle notwendigen Stempel und Aufkleber bekommen, meinen Koffer vom Rollband gezerrt und draußen den Abholer gefunden, der ein Schild mit meinem Namen in die Höhe reckte. Leider wartete diesmal nicht Madhav, der sympathische Fahrer des Potala Guesthouses, auf mich (er musste mit seiner jüngsten Tochter ins Krankenhaus), sondern man hatte einen wildfremden Taxifahrer geschickt. Wie immer schob ich meinen Gepäcktrolley eigenhändig über den holprigen Parkplatz und wie immer gab ich den Schnorrern, die mich umwimmelten und ungebeten meinen Koffer ins Taxi wuchteten, kein Geld, da ich prinzipiell nur für Leistungen bezahle, die ich auch bestellt habe. Herzlos, aber so bin ich eben.

Mit Einbruch der Dunkelheit verließen wir das Flughafengelände und der freundliche Taxifahrer lenkte sein ebenso klappriges wie verbeultes Arbeitsgerät in den dichten Stau, der jeweils morgens und zum Feierabend die Landeshauptstadt komplett lahmlegt. Eine Stunde brauchten wir für die gut fünf Kilometer bis zum Hotel, und es hätte sicherlich noch erheblich länger gedauert, wenn der findige Fahrer sein Auto nicht ständig auch in allerkleinste Lücken gequetscht und überhaupt vorbildlich gedrängelt hätte. Übrigens – das Geschehen auf Nepals Plätzen, Straßen und Highways habe ich bereits ausführlich als Gastbeitrag für einen Freund beschrieben und in früheren Jahren hier im Blog thematisiert, falls es jemanden interessiert. Mich interessiert es nicht mehr. Ich bin es gewohnt, dass auf zweispurigen Straßen sechs Fahrzeuge nebeneinander unterwegs sind, habe viel zu oft in haarsträubenden Staus gestanden, die jedem deutschen Verkehrsplaner oder Streifenpolizisten sofort lebensbedrohliche Bluthochdruckattacken bescheren würden, und atme mit abgebrühter Gelassenheit jenes stinkende Gemisch aus Abgasen, Dieselruß, abgeriebenen Asbestfasern, Rauch von am Straßenrand brennenden Müllfeuern und aufgewirbeltem Dreck ein, das hier als Atemluft durchgeht. Feinstaub und Umweltzone? Darüber lacht man hier nicht einmal, denn kein Mensch denkt in diesen Kategorien. Unterwegs auf einem der gefühlt 7 Millionen Motorräder bindet der Nepalese sich eventuell nach Banditenart ein Tuch vor Mund und Nase, ansonsten laufen nur japanische Touristen mit dem obligatorischen Mundschutz durch die Stadt. Alle japanischen Touristen, überall, auch in den reichlich vorhandenen Tempelanlagen. Und die Koreaner. Sonst keiner.

Nein, es hat sich nicht viel verändert seit dem letzten Jahr. Der Verkehr ist noch etwas dichter geworden, falls das tatsächlich möglich ist. Die wenigen Ampeln in Kathmandu, gesponsert von der japanischen Regierung, sind wie immer abgeschaltet und stattdessen regeln junge PolizistInnen den Verkehr, soweit er sich regeln lässt. (Die Lebenserwartung und Krebsrate dieser ebenso bewunderns- wie bedauernswerten Drittweltbeamten dürfte stark vom Landesdurchschnitt abweichen – das wäre doch mal ein interessantes Forschungsthema für Mediziner aus unserer vergleichsweise sauberen ersten Welt.) Ansonsten geht alles seinen Gang. Man regt sich erstaunlicherweise nicht auf, sondern wahrt mit stoischer Schicksalsergebenheit das Gesicht, hupt, drängelt und trickst dabei unablässig, und wartet, wartet, wartet, wartet jeden Tag erneut in einem der endlosen Staus.

Auch in meinem Hotel – ich bewohne seit acht Jahren dasselbe Zimmer – hat sich wenig geändert. Die Regenzeit muss heftig gewesen sein, denn der im letzten Jahr frisch aufgebrachte Innenanstrich blättert schon ab und an der Stelle, wo früher ein gerahmtes Foto des Machhapuchhare hing (auch unter dem Namen Fishtail Mountain bekannter Siebentausender, das Bild wurde wohl geklaut) ziert Schimmel die Wand. Der Zimmerpreis ist wieder gestiegen, trotz Rabatts für treue Gäste und hartnäckigen Geschacheres meinerseits, auf mittlerweile 20 Dollar pro Nacht. 2009 zahlte ich knapp die Hälfte und vor zehn Jahren kosteten einfache Zimmer in vielen Hotels nur fünf Dollar. Tja, nichts bleibt wie es ist. Das WLAN im Hotel funktioniert aber besser (letztes Jahr hockte ich mit Laptop immer auf dem Flur, um eine halbwegs stabile Verbindung zu haben) und auch mein Handy (leider musste ich eine neue SIM-Karte kaufen, denn nach sechs untätigen Monaten wird man hier neuerdings abgeschaltet, auch mit Guthaben) hat nun zuverlässig Empfang. Grund: Das Dach des Nachbarhauses wird neuerdings von einem Sendemast gekrönt, er strotz vor Antennen für alle verschiedenen Netze. Luftlinie dreißig Meter bis zu meinem Kopfkissen, ob ich wohl deshalb so schlecht schlafe? Ein Rundblick vom Dachgarten des Hotels zeigt im Umkreis von zweihundert Metern drei solche Türme. Elektrosmog ist in Nepal garantiert kein Thema.

(Wird fortgesetzt.)

Ceterum Censeo: »Im Übrigen bin ich der Meinung, dass die Menschheit in rasantem Tempo und offenbar vorsätzlich ihre Lebensgrundlagen vernichtet. Nur radikal geändertes Denken und Handeln kann uns retten. Zur Umkehr bleibt kaum noch Zeit.«

Nur zur Erklärung – IOS ist eine mickerige Serverfarm am Rande der Milchstraße und sieht gegen Anlagen von Google und Facebook aus wie eine prähistorische Puppenstube. Intergalactic Operating Systems gehört zu UMPF (Universal Monitoring and Programming Facility) und UMPF steuert das ganze Universum. Seit Milliarden Jahren nachweislich ohne ernsthafte Probleme oder Systemausfälle. IOS ist nur für ein paar unbedeutende Galaxien zuständig, darunter auch jene, in der unser extrem unbedeutendes Sonnensystem liegt. Die Hardware, mit der GOTT es zu tun hat, ist unverwüstlich und das Betriebssystem hat Ähnlichkeit mit Linux. Eigentlich narrensicher. GOTT soll da nur rumsitzen, sich den silbrigen Bart kraulen und ansonsten die Finger von allem lassen, was kaputt gehen kann. Die Personalabteilung von UMPF war nach dem Dilemma mit Windows Vista heilfroh, dass man für den alten Zausel eine Ecke gefunden hatte, wo ER bis in alle Ewigkeit hocken kann und hoffentlich keinen Ärger macht. Theoretisch.

In der Praxis sehen die Dinge leider anders aus, das belegen Überwachungsvideos, die WikiLeaks kürzlich zugespielt wurden. UMPF macht es nicht viel anders als Lidl oder Schlecker. Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser. Speziell wenn es um GOTT geht. Die Videos belegen, dass ER wieder an der Software rumgemurkst hat, die unsere Galaxie und letztlich auch diesen unbedeutenden Planeten steuert. Gut – noch ist unklar, ob es sich um Schusseligkeit oder böse Absicht handelte, aber die Bilder belegen eindeutig, dass GOTT am 22. Oktober 2011 um 11:22 ein Pop-Up anklickte. In dem Fenster stand folgender Text: Sicherheits- und Stabilitätsupdate für GalaxOS verfügbar. Wollen Sie GalaxOS 3.17 installieren? Und was tat der alte Schusselkopp? Klickt auf Ja und seitdem haben wir den Salat.

GalaxOS 3.17 ist nämlich eine Beta-Version, also noch in der Erprobung. Schnell wurde klar, dass den Programmierern, wahrscheinlich alte Microsoft-Kollegen von GOTT, eine Reihe höchst bedenklicher Fehler unterlaufen sind und sie die Beta-Version niemals in Umlauf bringen durften. Vor allem die galaktische Prozessgeschwindigkeit wurde massiv überhöht, was dramatische Folgen hat. Beispielsweise sinkt die durchschnittliche Lebenserwartung auf knapp ein Drittel, das heißt männliche Säuglinge leben hierzulande nur noch 24,9 statt 77,4 Jahre. Neugeborene Mädchen sterben künftig nach 26,8 Jahren, also im allerbesten Alter. Dadurch sind zwar sämtliche Rentenversicherungsprobleme auf einen Schlag gelöst, aber wir Deutschen kriegen demnächst noch weniger Kinder und der Arbeitsmarkt wird massive Schwierigkeiten bekommen. Wahrscheinlich muss die Regelschulzeit auf vier Jahre verkürzt und das Verbot von Kinderarbeit komplett aufgehoben werden. Die FDP wird nichts dagegen haben, aber zu Merkels neuem sozialdemokratischen Outfit passt Kinderarbeit irgendwie nicht. Abwarten.

Vielleicht fragen sich Leser, die nach dieser schockierenden Nachricht den ersten Schreck bereits verkraftet und ihr Testament gemacht haben, woran sich denn die verheerende Wirkung des unautorisierten Updates auf GalaxOS 3.17 ablesen lässt? Nehmen wir nur einige Beispiele: Bangkok, die CDU und die Euro-Rettung. Aus der thailändischen Hauptstadt kamen seit dem verhängnisvollen göttlichen Klick in stetem Wechsel Meldungen, die Stadt sei überflutet, gerettet, überflutet, gerettet, überflutet, gerettet und werde noch für Wochen überflutet bleiben. Klarer Fall von massiv überhöhter Prozessgeschwindigkeit. Dann die CDU: Innerhalb eines Jahres Wehrpflicht weg, Atomausstieg ja bitte und Hauptschule nein danke. Das war krass und man fragt sich, ob GOTT schon früher an der Software rumgemurkst hat. Aber nun der Knaller, letzte Woche. Mindestlohn! Was kommt als nächstes – kann man plötzlich nach Herzenslust abtreiben und klonen, wird die private Krankenversicherung abgeschafft und ein bundesweites Tempolimit auf Autobahnen eingeführt? Steuerfreies Grundeinkommen für jeden, Verbot von FDP, NPD und DVU, wird der Islam offizielle Staatsreligion und die Scharia samt Vielweiberei in Deutschland eingeführt? Man darf gespannt sein, obwohl mir mit meinen schwachen Nerven eine Frau vollkommen reicht. Also eine vollkommene. Egal. Bei all dem Durcheinander der letzten Woche fand der Souverän, also wir, das Volk, kaum Kraft und Zeit, um sich über die verschlampten 55,5 Milliarden aufzuregen. Da haben die schwarzgelben Schwachköppe echt Schwein gehabt. 666 ist ja bekanntlich eine apokalyptische Zahl aus der Offenbarung des Johannes, die Zahl des Satans und der Hure Babylons. 555, und das wird allen esoterisch eingeweihten Numerologen vertraut sein, hingegen ist die Zahl der Vollidioten. Kann es Zufall sein, das ausgerechnet 55,5 Milliarden in den Büchern der HRE und ihrer Schlechtbank versiebt wurde? Wohl kaum.

Für das Thema Euro-Rettung muss ich weit ausholen und mich am Schreibtisch festbinden, damit ich nicht vor lauter Verzweiflung aus dem Fenster springe. In ebenso steter wie hektischer Folge jagt ein Krisengipfel den nächsten. Pakete werden geschnürt und Rettungsschirme aufgespannt, um dann beides wieder und wieder zu vergrößern. Und wenn du denkst, es geht nicht mehr, wird es gleich noch mal so schwer. Von wegen Lichtlein. Auf einmal sollten die Griechen abstimmen, ob sie das Geld wirklich annehmen möchten, mit dem man gnädigerweise ihren Pleitestaat retten will. Und schon zwei Tage später (ich war stinksauer – hatte ich doch mit einem Freund, der gegen mich fast jede Wette verliert, um ein Abendessen beim Chinesen gewettet, dass die Griechen knapp mit Nein stimmen werden) war alles nur Spaß gewesen. Papandreou stellte für Freitagnacht die Vertrauensfrage und hatte angeblich keine Mehrheit. Dann gewann er jedoch überraschenderweise, tritt nun aber trotzdem zurück. Jetzt gibt es Neuwahlen, wohl am 19. Februar. Wie wär’s denn mit dem 29. Februar als Termin? Ach Mist, 2012 ist ja ein Schaltjahr. Egal. Angeblich kommt nun eine Übergangsregierung der nationalen Einheit. Und wahrscheinlich wird weitergemurkst wie bisher.

Liebe Griechen, euer Land ist pleite, am Ende, todkrank. Wenn man krank ist und die einzig sinnvolle Therapie extrem unangenehm findet, kann man den Arzt wechseln. Das hilft aber nicht gegen die Krankheit. Was war denn so schlecht an Papandreou? Meint ihr wirklich, die Oppositionsdeppen machen einen besseren Job? Die haben sich doch bisher standhaft jeder Lösung verweigert und sind für den Schlamassel mitverantwortlich. Um ein Bild aus dem Wilden Westen zu bemühen: Mitten im Fluss sollte man nicht die Pferde wechseln, dadurch kommt die Postkutsche garantiert nicht sicherer ans rettenden Ufer. Findet euch damit ab, dass ihr (und am besten gleich auch die Portugiesen) den Euro schnellstmöglich wieder abschaffen solltet. Dann könnt ihr in Ruhe eure stinkenden Augiasställe ausmisten, nach Herzenslust auf eure inkompetenten Politiker schimpfen und euch selbstmitleidig in die Taschen lügen, die Drachme vierteljährlich abwerten und meinetwegen streiken, bis euer Land im blutigen Bürgerkrieg versinkt. Aber beendet bitte diese Augsburger Puppenkistennummer. (Oder war es die Pupsburger Augenkiste? Egal.)

Alles dreht sich nur noch um die Pleitegriechen, und auch die Italiener sind schon in den Startlöchern. Europa sucht den Superloser. Wer wird Bankrotteur? Drama, wohin man schaut, total ätzend! Was ist denn bitte mit den echten Problemen dieser Welt? 2010 wurden acht Prozent mehr Klimagase in die Atmosphäre geblasen als im Vorjahr, vor allem in China und Indien. Mehr! Wir wollten doch weniger Erderwärmung, oder? Nach neuesten Berechnungen steigt die Durchschnittstemperatur bis 2300 weltweit um 8 Grad, auf Grönland planen dänische Firmen bereits die ersten Bananenplantagen. So viel Irrsinn hält doch kein Schwein aus. Nein, auch tropenfeste vietnamesische Hängebauchschweine nicht.

Geht’s um Klima, Hunger, Terror, organisiertes Verbrechen? Nein, immer nur um Schulden, Banken und den beschissenen Euro. Man hat ja fast Mitleid mit unseren Staatschefs und Ministern. Das muss doch nerven, ständig diese Krisengipfel bis spät in die Nacht! Andererseits hab ich den vermaledeiten Euro nicht erfunden und gebe seit mindestens zwanzig Jahren nur Geld aus, das ich auch besitze. Tja, wer seinen Völkern eine Riesenportion unbekömmlicher Suppe einbrockt, muss sie eben auch auslöffeln. Schade, dass der dickdoofe Kohl und der bekloppte ich-hab-die-tollsten-Augenbrauen-der-Welt-Waigel nicht mit am runden Krisentisch sitzen müssen, diese Arschgeigen. Wenn ich schon das Geseiere höre, Tag für Tag: Stirbt der Euro, stirbt Europa! Wie jetzt – alle 501 Millionen Menschen krepieren einfach so, weil es das hässliche Gemeinschaftsgeld nicht mehr gibt? Obwohl wir vor knapp zehn Jahren die Abschaffung unserer alten Landeswährungen nahezu ohne Todesopfer überstanden haben? Klingt ein bisschen unglaubwürdig, finde ich.

Und wer ist an allem schuld? GOTT natürlich. Hätte ER die Finger von der Maus gelassen, wäre noch alles in Butter. Nun kann man nur beten, dass es gelingt, die Server wieder auf die alte Version von GalaxOS umzustellen, ohne dass hier alles den Bach runtergeht. Das wird schwieriger, als einen versehentlich installierten Ask-Toolbar wieder aus dem Browser zu entfernen. (Lästiger Dreck, aber hiermit klappt’s.) Ansonsten können wir nur hoffen, dass Mistkerle wie Berlusconi wegen der drastisch reduzierten Lebenserwartung hurtig krepieren. Angeblich tritt er ja noch heute zurück. Kann sich meinetwegen erschießen, nachdem er ein letztes Mal acht Callgirls gevögelt hat, in einer Nacht und mit reichlich Viagra. Falls er die Mädels schafft. Manchmal wünsche ich mir, dass ich es selbst auch bald hinter mir habe. Nein, nicht die acht Callgirls und das Viagra. Den ganzen Irrsinn. Macht doch keinen Spaß mehr. Am meisten Mitleid habe ich mit den Kabarettisten. Soviel Realsatire war noch nie, aber kaum haben sie ein Programm geschrieben und sich draufgeschafft, ist alles schon wieder Makulatur. Geht viel zu schnell, heutzutage. Bin gespannt, was Priol und Pelzig morgen Abend zu sagen haben. Affenzirkus. Man möchte GOTT mal richtig in den Hintern treten.

So, ihr Lieben, über diesen viel zu langen Text könnt ihr jetzt eine Weile meditieren. Ich mach mich mal wieder etwas rar, aber das wird kaum auffallen. Wo doch der Wahnsinn überall turmhohe, schaumige Wogen schlägt. Bleibt am Leben und lasst euch nicht unterkriegen. Bis dann.

Ceterum Censeo: »Im Übrigen bin ich der Meinung, dass die Menschheit in rasantem Tempo und offenbar vorsätzlich ihre Lebensgrundlagen vernichtet. Nur radikal geändertes Denken und Handeln kann uns retten. Zur Umkehr bleibt kaum noch Zeit.«

Ende September war ich im Kino. Ja, das ist keine weltbewegende Sensation, bekanntlich gehen viele Menschen gelegentlich ins Kino. Ich war im Cinestar, einem dieser seelenlosen und grotesk überdimensionierten Multiplexe, die in den Achtzigerjahren wie eine Seuche aus Amerika eingeschleppt wurden und seither das Land überziehen. Krebsgeschwüren gleich metastasierten sie im Volkskörper und töteten nach und nach all die Lichtspielhäuser, Filmtheater und Kinos, die nur einen Vorführsaal haben, aber dafür Charme, Geschichte und eine Seele besitzen. All die Seufzer und unterdrückten Angstschreie, viele tausend Stunden fröhliches Lachen und dazu die Essenz unzähliger still verdrückter Tränchen sind nämlich ins Mauerwerk der alten Kinos eingezogen. Von dort strahlen sie auf jeden Besucher zurück wie die unzähligen Gebete aus den Mauern des Kölner Doms oder Freiburger Münsters. Deshalb fühlen wir uns in alten Kinos wohl.

In Multiplexen hingegen sind die Wände gesättigt mit den hirnlosen Äußerungen tumber Zeitgenossen, die sich an Splatter-Movies ergötzen oder in beleidigend dämlichen Hollywood-Komödien wiehernd lachen. Aus den Mauern dünstet das Aroma von ranzigem Popcorn und verschüttetem Bier, der Achselschweiß tätowierter Muckibudenbesucher und das süßliche Billigparfüm unnatürlich gebräunter Frauen, die über ihren Hinterbacken den Schlampenstempel tragen, auch Arschgeweih genannt. Meine Abneigung gegen Großkinos vom Typ Cinestar wurde mittlerweile deutlich, oder? Falls nicht: Multiplexe sind Raubsaurier in der Kulturlandschaft unseres Staates, primitive blutdurstige Fressmaschinen. Sie ziehen eine Schneise der Verwüstung durch das Land und sind verantwortlich für ein tragisches Artensterben, ähnlich wie es die Mayerschen, Thalias und Hugendubels in den letzten Jahren unter den kleinen Buchläden angerichtet haben.

Warum ich eigentlich in den Cinestar gegangen bin, wenn ich Multiplexe doch so hasse? Weil ich noch zwei Gutscheine besaß und einen Film sehen wollte, dessen Inhalt – zumindest nach Berichten im 3sat-Magazin Kulturzeit und dem Feuilleton der Süddeutschen – thematisch erschreckend nah mit dem Stoff eines Buches verwandt zu sein schien, an dem ich seit einiger Zeit arbeite. Hell heißt der Film, und man muss ihn nicht gesehen haben, das vorweg. Die Gutscheine stammten übrigens noch aus dem Jahr 2001, damals bekam man für 40 Mark fünf Papierschnipsel, die jederzeit zum Besuch einer Kinovorstellung ermächtigten. Zehn Jahre später sollten wir nun 9 Euro hinblättern, um erst eine halbe Stunde brüllendlaute Trailer plus dämliche Werbespots zu erdulden und danach knapp neunzig Minuten Film sehen zu dürfen. Eindeutig überteuert. Der Fairness halber möchte ich anmerken, dass ein freundlicher Mitarbeiter des Cinestar Dortmund meine längst verfallenen Gutscheine anstandslos gegen Freikarten umtauschte und uns auch noch die besten Plätze gab, oberste Reihe ganz in der Mitte. Nett.

Ansonsten war es, wie der Name des Films schon vermuten ließ, die Hölle. Na gut, Vorhölle. Wir – die Lebensabschnittsgefährtin begleitete mich – kamen absichtlich erst 20 Minuten nach Einbruch der cineastischen Dunkelheit, mussten aber trotzdem noch etliche Trailer (Demnächst in diesem Kino!) ertragen, bis der Hauptfilm endlich anlief. Multiplexe haben riesengroße dröhnende Lautsprecherboxen an allen Wänden und sogar in der Decke. Ätzend. Man wundert sich regelrecht, dass in den Sesseln noch keine Lautsprecher eingebaut sind und man auch rektal beschallt wird. Der Schalldruck im Cinestar ist eindeutig für Menschen ausgelegt, die seit frühester Kindheit mit überlaut aufgedrehtem Walkman oder MP3-Player durch die Welt laufen und daher bereits stocktaub sind. Ich wurde 1958 geboren und kaufte mir vom Konfirmationsgeld meinen ersten, schuhkartongroßen, tragbaren Kassettenrekorder. Walkmänner gab es damals noch nicht und iPod-Stöpsel nerven mich, weshalb mein Gehör noch recht gut funktioniert.

Nun gut. Nachdem wir die ohrenbetäubend lauten Trailer und Werbefilmchen überstanden hatten, begann Hell. Man muss den Streifen aus deutscher Produktion nicht gesehen haben. Streckenweise haarsträubend unglaubwürdig und vom Plot her wenig überzeugend, lebt der Film vor allem von der ordentlichen Leistung seiner Schauspielerinnen, allen voran Hannah Herzsprung. Lisa Vicari und Angela Winkler sind auch recht gut, aber die Story überzeugt nicht. Das Ende des Films ist total bescheuert, man ist froh, wieder in die frische Nachtluft entlassen zu werden. Und nun kommt, wieder mal recht spät, die inhaltliche Verbindung zur Überschrift dieses Textes und dem schlechten Gewissen. Zufällig erfolgte unser Besuch im Cinestar in jener Woche, als überall von Lebensmittelverschwendung berichtet wurde. Anlass war der bevorstehende Filmstart von Taste the Waste, einer neuen Dokumentation, die längst bekannte Wohlstandssünden thematisiert. Oder sollte ich besser bekannten Wahnsinn schreiben? Schließlich landet mehr als ein Drittel aller verkauften Lebensmittel im Müll, oft noch tadellos in Form und unbedenklich essbar. Bei uns enden jährlich rund 20 Millionen Tonnen essbarer Lebensmittel in den Müllcontainern. Im Schnitt schmeißen wir Deutschen pro Kopf und Jahr 100 Kilo Essen weg, den Rest erledigen Supermärkte, Restaurants, Hotels und Imbissbuden. Und die Multiplex-Kinos.

Nachdem der Abspann gelaufen war und wir uns aus den Sesseln erhoben, wies mich die Lebensabschnittsgefährtin auf Hinterlassenschaften anderer Kinobesucher hin. So stand in unserer Sitzreihe nicht nur eine halbleere Literflasche Cola (15 Cent Pfand) sondern auch ein fast voller Eimer Popcorn. Jawohl, ein Eimer mit geschätzt fünf Liter Fassungsvermögen! Fast unberührt. Ich stehe nicht besonders auf Popcorn, finde es geschmacklich kaum interessanter als diese Styroporflips zum bruchsicheren Versand von Zerbrechlichem, und dazu viel zu amerikanisch. Nein, ich feiere Halloween nicht. Und finde es zum Kotzen, dass eine Milliarde Menschen auf diesem Planeten hungert, und wir verwöhnten fetten Wohlstandsbürgerarschlöcher lassen im Kino eimerweise Popcorn auf roten Plüschsesseln stehen.

Fast noch mehr kotzt mich an, dass es Popcorn, Softdrinks und all das überflüssige Dreckszeug neuerdings in immer größeren Gebinden gibt. Popcorn im Eimer, Cola und zuckerigen Eistee im Literbecher, all diese Supersizescheiße. Jawoll, is doch wahr! So, das musste mal gesagt werden, jetzt geht’s mir besser. Um meine Filmtipps zu ergänzen, hier noch ein Link. Super Size Me ist zwar schon alt (2004), beschreibt aber sehr anschaulich, wie McDonalds und andere Fastfoodvolksvergiftungsprofiteure ihre dämlichen Kunden zu immer größeren Portionen verführen. Mit den bekannten Folgen, dass Fettleibigkeit und Zuckerkrankheit mittlerweile die am meisten verbreiteten Zivilisationskrankheiten sind. (Nein, ich esse nicht bei McDonalds, Burger King oder KFC. Ich kann kochen, und das sogar recht ordentlich. Fragt meine Freunde oder die Lebensabschnittsgefährtin.) Bereits 300 Millionen Menschen auf diesem Planeten leiden an lebensbedrohlicher Leib- und Hirnverfettung. Tendenz steigend. Mahlzeit zusammen!

Ceterum Censeo: »Im Übrigen bin ich der Meinung, dass die Menschheit in rasantem Tempo und offenbar vorsätzlich ihre Lebensgrundlagen vernichtet. Nur radikal geändertes Denken und Handeln kann uns retten. Zur Umkehr bleibt kaum noch Zeit.«

Zusätzlich sorgt der Wunderyoghurt für eine derart sympathische, artenreiche und kerngesunde Darmflora, dass manche Actimel-Konsumenten sich schon nach wenigen probiotisch verlebten Wochen am ganzen Körper mit ihrem eigenen Kot einreiben oder wenigstens ein paar Häufchen davon in der Wohnung verteilen. Auf Fensterbrett und Küchentisch, neben Breitwandfernseher und Kopfkissen, im Bad und natürlich im Wohnzimmer. Weil’s einfach gut tut. Mittlerweile hat Danone, der wundertätige Hersteller von Actimel und Activia (Jahresumsatz 2009: 3,8 Milliarden Euro. Nur mit den beiden probiotischen und wundersam heilkräftigen Yoghurts. Warum bloß muss ich beim Wort probiotisch immer an idiotisch denken?), sogar zur Rettung der ganzen Galaxie angesetzt. Der fürsorgliche Konzern schickt Raumpatrouillen mit wackeren Kämpfern ins All, Buzz Lightyear und Konsorten, das unerschrockene Team Actimel. Danke Danone!

Doch zurück zum Shopping. Einkaufen ist wie Sex. Oft sogar besser, denn einkaufen kann man allein, in aller Ruhe und solange man will. Beim Shopping kommt niemand zu früh, zu spät oder gar nicht zum Orgasmus. Supermärkte verlangen von Frauen keine versauten oder todlangweiligen Sexualpraktiken, und noch nie hat ein Mann von einem Einkaufszentrum zu hören bekommen, dass er zu softiemachosonstwiemäßig sei, sein Penis zu kurz/dünn/krumm wäre, oder dass er sich im Bett wirklich etwas mehr Mühe geben oder Zeit lassen könnte. Einkaufen ist die Antwort Gottes auf all die Fehler, mit denen er uns versehentlich ausgestattet hat. Oder absichtlich. Shopping ist die himmlische Wiedergutmachung, weil es keine Rückrufaktion für sieben Milliarden missglückte Produkte der Gattung Homo sapiens geben kann. Wer einkauft, liebt Gott und stärkt die Wirtschaft. Nur böse Menschen gehen nicht gern shoppen und horten ihr Geld unter der Matratze oder auf dem Konto. Menschen wie ich.

Wahrscheinlich weil ich in meinem bisherigen Leben immer wieder durchaus erfreuliche Horizontalbegegnungen mit Vertreterinnen des weiblichen Geschlechts erleben durfte, und somit wenig Grund habe, meine libidinösen Erfahrungen durch Besuche im Einzelhandel zu substituieren, kaufe ich nicht gern ein. Ich genieße oft genug guten Sex, schädige aber unser Wirtschaftssystem und die Grundordnung dieses Staates bewusst und mit Freuden, indem ich meine Kohle aufs Tagesgeldkonto packe. Für einen Zinssatz, der rund die Hälfte der aktuellen Inflationsrate beträgt. Ich lasse also sehenden Auges zu, dass mein Geld langsam verschwindet. Das ist meine Art der Revolte und des Aufbegehrens, so muss ich keine Bomben schmeißen, Vorstandschefs entführen und Politiker erschießen. Vielleicht nicht besonders mutig, aber nicht in jedem steckt ein Che Guevara oder Emiliano Zapata. Punkt.

Themenwechsel, also teilweise. Neulich bekam ich diese Mail:

—– Original Message —–

Hallo Johannis,
wir hoffen es ist in Ordnung, wenn wir dich dutzen. Auf der Suche nach guten Blogs hat uns www.kassandrus.de/blog sehr gefallen. Aus diesem Grund möchten wir dir gern unsere Bloggeraktion zum Weltspartag vorstellen. In diesem Rahmen verlosen wir eine Einkaufsflatrate, mit der du bis zu einem Jahr kostenlos einkaufen kannst. Zusätzlich haben wir einige lustige Spartipps gesammelt und es gibt weitere interessante Preise zu gewinnen. Überzeuge dich am besten selbst von unserem Gewinnspiel und besuche uns auf www.kaufda.de/Einkaufstipps/Flatrate Bei weiteren Fragen kannst du dich jederzeit bei mir melden. Wir freuen uns über deine Teilnahme.

Beste Grüße
Dana vom kaufDA-Team

Über uns: Wir betreiben in erster Linie unser Portal www.kaufDA.de. Dort kannst du Online-Prospekte durchblättern und gezielt nach Produkten in deiner Umgebung suchen. Außerdem hast du die Möglichkeit dir tagesaktuelle Angebote deiner Lieblingsgeschäfte z.B. auf dein iPhone oder iPad mit der kaufDA Navigator-App schicken zu lassen.

Die seltsame Schreibweise des Wortes Duzen (Dana wird mich doch sicherlich nicht als Dutzendmensch betrachten, schließlich gefällt ihr mein exklusiver Blog) erregte meine Aufmerksamkeit, und so landete die Nachricht nicht wie verdient im Spamordner, sondern hier. Aufmerksame Stammleser werden jetzt an den populärsten Beitrag dieses Blogs (bisher knapp sechstausendmal angeklickt) denken, in dem es um einen selbsternannten Schönheitspapst und die Dämlichkeit der Firma Nayoki Interactive Advertising ging. Titten-Mang hat übrigens aktuell reichlich Ärger am faltigen Hals, wie ihr im SPIEGEL nachlesen könnt. Aber ich schweife ab. Hier nun meine Antwort an Dana vom kaufDA-Team:

—– Original Message —–

Liebe Dana,
gern komme ich deinem Wunsch nach und schreibe in meinem Blog über eure Aktion. Ich schiele dabei natürlich auf den Hauptgewinn (derzeit 1480 Euro, denn mit jedem 5. Blogger verlängert sich die Flatrate um einen Tag, ich war Teilnehmer Nr. 211), der mich glücklicherweise nicht zum Dauershopping verpflichtet, sondern günstigstenfalls direkt auf mein Konto überwiesen wird. Die zweiten und dritten angeblich interessanten Preise interessieren mich hingegen absolut nicht, also könnt ihr die Cheeseburger in der Dose (geht’s noch fieser?) oder das Klopapier im Design des 20-Euroscheins (unsere Gemeinschaftswährung ist jetzt echt am Arsch) behalten. Seltsame Auswahl der Trostpreise, finde ich.

Lustige Spartipps kann ich allerdings nicht beisteuern. Sein Geld nicht auszugeben, ist zwar der ultimative Spartipp, aber nicht lustig. Und ich will ja nicht zum Konsumterrorismus aufrufen, ähm, also zur Konsumverweigerung. Ach, du weißt schon. Lustig finde ich euren Namen. Kauf da. Erinnert mich an diese dominahaftigen Weiber, die in Werbepausen des Spätabendprogramms mancher Privatsender zum Telefonsex einladen. Na ja, einladen stimmt nicht ganz, mit ihrem nuttigen Charme drängeln sie subtil. „Ruf an! Jetzt!!“ Im Tonfall einer Nazi-Aufseherin, die zehn überfüllte Baracken eines Konzentrationslagers unter Kontrolle bringen muss. Ich hätte keine Lust da anzurufen, bin eben doch ein Softie. Hoffentlich hast du nicht auch so eine fiese Stimme, denn dein Name gefällt mir. Dana – klingt nach Geschenk. Fürchte die Danaer, auch wenn sie Geschenke bringen. Und ein bisschen probiotisch, nach Danone eben. Egal.

Schade, dass Domainnamen keine Sonderzeichen enthalten dürfen. www.kauf-da!!! Sieht doch viel besser aus, oder? Ich wünsche euch jedenfalls viel Erfolg und mir den Hauptgewinn. Auszahlung bitte möglichst bald, denn der Euro hält garantiert nicht mehr lange durch.

Beste Grüße von Johannis

Ceterum Censeo: »Im Übrigen bin ich der Meinung, dass die Menschheit in rasantem Tempo und offenbar vorsätzlich ihre Lebensgrundlagen vernichtet. Nur radikal geändertes Denken und Handeln kann uns retten. Zur Umkehr bleibt kaum noch Zeit.«

Am Montag forderte Bundespräsident Wulff sein erstauntes Volk auf, es möge doch bitte den Soldaten der Bundeswehr, die in Afghanistan kämpfen, mehr Achtung und Anerkennung zollen. Verständlich, einerseits, denn über 5000 Frauen und Männer sitzen auf unsere Kosten zwischen Mazar-i-Sharif und Kunduz in Erdlöchern und Panzerwagen. Und es ist nicht gemütlich da, arschkalt im Winter, sauheiß im Sommer. Andererseits – 56 SoldatInnen starben dort bisher, hunderte wurden verletzt. Der Einsatz soll erst im übernächsten Jahr enden und wird uns dann rund 36 Milliarden Euro gekostet haben, mindestens. Angezettelt hat den sinnlosen Krieg, der mittlerweile von allen westlichen Alliierten als extrem teurer Flop bewertet wird, vor zehn Jahren der liebenswerte und allseits geschätzte George Walker Bush. Die Amis haben seitdem mehr als 400 Milliarden Dollar ausgegeben, was Freunde des Expräsidenten freut, weil viele von ihnen in der Rüstungsindustrie Geld scheffeln. Dazu sind Kriege im Grunde ja auch da, zum Geldmachen.

Die zivilen Opfer des seltsamerweise Operation Enduring Freedom (andauernde Freiheit, alle Taliban haben herzlich gelacht und an die russische Besatzungszeit zurückgedacht) getauften Kriegseinsatzes lassen sich nicht zählen, aber man schätzt, dass über 100.000 AfghanInnen getötet oder verletzt wurden. In diesem Jahr starben in Afghanistan bereits mehr als 3000 Menschen, mehr als je zuvor seit 2001, meist bei Anschlägen der Taliban. Bis zum endgültigen Truppenabzug werden leider noch mehr ins staubige Gras beißen müssen, das steht fest. Die Taliban warten derweil ab, basteln Bomben, rauchen gemütlich ihre Haschpfeifchen und denken drüber nach, wie sie das Volk am besten tyrannisieren können, wenn das Land am Hindukusch bald wieder ganz von ihnen beherrscht wird. Dort wird ja bekanntlich unsere Sicherheit verteidigt, aber die undankbaren Deutschen lieben eben Abenteuer, Nervenkitzel und Risiko. Deshalb muss das Volk den Bundespräsidenten enttäuschen – es empfindet wenig Stolz für unsere Truppen. Das Volk findet, der Krieg in Afghanistan sei sauteurer Blödsinn sowie Zeit- und Geldverschwendung, es möchte daher alle Soldaten so schnell wie möglich nachhause holen. Tja.

Nach Hause kam am Dienstag Gilad Shalit. Er wohnt in Mitzpe Hila in West-Galiläa. Also seine Eltern, denn eine eigene Wohnung hatte er noch nicht, als er vor fünf Jahren auszog. Nein, nicht zur Weltumrundung auf seinem Skateboard, sondern in den Kriegsdienst. Irgendwo führen die Israelis ja immer Krieg. Dummerweise wurde der uniformierte Milchbart aber entführt und verbrachte fünf Jahre in Händen militanter Palästinenser. Nun hat man ihn ausgetauscht. Gegen 1027 rechtskräftig verurteilte und inhaftierte Palästinenser, viele davon verantwortlich für Terroranschläge, bei denen in Israel insgesamt 597 Menschen starben. Hat sich Gilad Shalit eigentlich während seiner Gefangenschaft zu einem unschätzbar kostbaren Übermenschen entwickelt, eine Kombination aus Messias, Nobelpreisträger, Spiderman und Olympiasieger? Oder warum wird seine Freiheit mit der von 1027 Verbrechern aufgewogen? Man versteht es nicht. Die Hamas feierte sich und ihre heimgekehrten Märtyrer, jene Helden, an deren Händen reichlich Blut klebt, mit Pomp und großem Propagandatamtam. Viele der gestern mit Freudentränen begrüßten Nationalhelden werden schon bald wieder Bomben legen, Raketen abfeuern, Unschuldige töten. Gilad Shalit ist und bleibt ein uniformierter Milchbart, allerdings nun mit viel Erfahrung als Geisel. Natürlich finde ich es richtig, Gefangene aus Geiselhaft zu befreien – aber um jeden Preis? Doch wohl kaum.

Drittes Beispiel des grassierenden Menschenwahnsinns sind die Griechen. Ja leider, wieder die Griechen. Gerade wir Bürger der Ruhrpottmetropole Dortmund, Heimstatt des amtierenden deutschen Fußballmeisters (nicht, dass Fußball wichtig wäre oder der Titel mich mit Stolz erfüllen würde) sind stinksauer. Heute ist Champions-League und Borussia spielt gegen Olympiakos Piräus. In Athen. Theoretisch. Denn heute ist dort Generalstreik, mal wieder. Schon seit Montag streiken viele Griechen, besonders der öffentliche Dienst. Fähren fahren nicht, der Müll stinkt zum Himmel und nun gibt es kaum noch Sprit an den Tankstellen. Bäcker, Lehrer, Ärzte, Taxifahrer streiken. Nix Bus und Bahn, und als krönende Kirsche auf der Torte ist heute Fluglotsenstreik. Seit Mitternacht, bis mittags. Um flink mit dem Reisebus nach Athen zu fahren ist es aber leider zu weit. Kann also gut sein, dass weder Borussen-Fans noch die Dortmunder Mannschaft rechtzeitig in Athen ankommen, und die Mannen von Olympiakos Piräus abends allein auf dem Rasen steht. Blöd.

Ist es nicht wunderbar, wie energisch sich manche Griechen für den Kollaps ihres Landes einsetzen? Vor allem die Beamten und Gewerkschaftler. Dieser Zusammenhalt, so viel Solidarität und Entschlossenheit. Vorbildlich! Gut – kleinliche Nörgler mögen einwenden, dass Brüssel doch gerade erst die nächste Milliardenrate überwiesen hat, damit das Land zahlungsfähig bleibt, und dass die permanente Streikerei bestimmt der Wirtschaft schadet. Stimmt zwar, aber die Wirtschaft wird bereits von diversen Sparprogrammen, die vor allem kleine Leute schröpfen, das reiche Pack aber ungeschoren lassen, effizient erdrosselt. Wenn die Griechen, so tönt es an den Stammtischen, mit ähnlich viel Einsatzfreude an der Reparatur ihres bankrotten Staates arbeiten würden, wie sie jetzt aufwenden, um ihre gewohnten Privilegien und den geliebten Schlendrian zu verteidigen, dann wäre das Land ruckzuck wieder auf den Beinen. Kann sein, wird aber nicht sein. Denn viele Hellenen sind längst im Selbstzerstörungsmodus, wollen die Staatspleite um jeden Preis. Sie rennen in Scharen zur höchsten Klippe, um sich ins Meer zu stürzen. Schade nur, dass sie den großen und vernünftigen Rest des Volkes mit in die Tiefe reißen werden. Dumm auch, dass ein Land, in dem allein letztes Jahr mindestens achtzig Erstligaspiele verschoben wurden (nein, nicht wegen Streik oder Starkregen, sondern durch Bestechung von Spielern und Schiedsrichtern), nun wohl auch die Champions-League verprellt. Das gibt wieder schlechte Presse. Aber, wie sagt doch der Volksmund: “Ist der Ruf erst ruiniert, lebt’s sich richtig ungeniert.” Bin echt gespannt, wie diese Woche weitergeht.

Nachsatz am Freitag: Der Tag gestern war ja wahnsinnig ergiebig. Die Griechen hauen sich bei Demos wie die Kesselflicker, 75 Verletzte und ein Toter. Gaddafi wird erst gefangen und dann gleich gelyncht, mit kombiniertem Kopfbauchschuss. Nicht schön. Aber in Den Haag hätte man den irren Revolutionsführer wegen mangelnder Zurechnungsfähigkeit wohl nicht verknackt. Dumm gelaufen. Rösler und Schäuble verkünden die lang erwarteten Steuersenkungen, und Seehofer dementiert postwendend. Währenddessen saß Angie stundenlang in ihrer Limousine und telefonierte. Wahrscheinlich mit Sarkozy. Ihre für heute geplante Regierungserklärung sagte sie danach ab und ließ auch die vorm Kanzleramt wartenden Journalisten im kalten Herbstwind stehen, fuhr einfach vorbei. Gibt da bestimmt ‘ne Tiefgarage. Später hieß es, der angedachte Schuldenschnitt für Griechenland müsse wohl doch höher ausfallen. 100 Prozent? Der EU-Gipfel am Wochenende ist nun wieder nur ein Vorbereitungsgipfel. Offenbar brauchen unsere Spitzenpolitiker noch mehr Zeit, um mit chaotischer Kommunikation und peinlichem Hickhack ganz Europa ins ultimative Verderben zu stürzen. Sie schaffen es, da bin ich extrem zuversichtlich. Traue mich kaum, heute Abend die Nachrichten einzuschalten.

Ceterum Censeo: »Im Übrigen bin ich der Meinung, dass die Menschheit in rasantem Tempo und offenbar vorsätzlich ihre Lebensgrundlagen vernichtet. Nur radikal geändertes Denken und Handeln kann uns retten. Zur Umkehr bleibt kaum noch Zeit.«

Zuletzt 2008, ausgelöst durch den Tod der Lehman Brothers (keine Band) und das Platzen der durch kriminelle Vertriebsmethoden aufgeblähten und dann schlampig in wertlosen Investmentzertifikaten versteckten (jeweils das Werk schlauer und raffgieriger Banker) US-amerikanischen Immobilienblase. Anerkennen muss man aber, dass wir fortschrittsgläubigen Europäer uns danach wirklich Mühe gaben und die aktuelle Wirtschafts-, Schulden- und Bankenkrise nach eigenem Rezept zusammengeköchelt haben. Irish Stew mit Bacalhau und Moussaka auf Pizzateig, wohl bekomm’s! Wir folgen damit zwar grundsätzlich dem amerikanischen Trend, haben uns aber eine gewisse Eigenständigkeit bewahrt. Etwa, als würde ein Schneider den Schnitt einer Hose kopieren, aber Knöpfe statt des Reißverschlusses einsetzen.

Schlechteste Nachricht der vergangenen Woche war der Verzicht von Sarah Palin auf die Präsidentschaftskandidatur. Sie wird nicht für die Republikaner antreten, und das ist blöd. Ja, sie natürlich auch, was es Barack Obama aber leichter gemacht hätte. Im Kampf gegen die durchgeknallte Sarah, das transatlantische Äquivalent von Silvana Koch-Mehrin (zugegebenermaßen schriller, dafür aber längst nicht so stinkfaul wie das Covergirl der FDP), hätte die zweitgrößte Enttäuschung, die jemals das Weiße Haus bewohnte, etwas bessere Chancen auf weitere vier Jahre im Oval Office gehabt. Aber dämlich wie die meisten Amis leider sind, werden sie zur Abwechslung wieder die Republikaner und somit ihre eigenen Schlachter wählen. Frei nach dem Sprichwort über die dümmsten Kälber. Egal.

Die anfängliche Freude über den Wahlsieg von Barack Obama, fast drei Jahre ist das nun her, wich ja leider recht bald der Enttäuschung und mündete schließlich in eine Mischung aus Frust, Mitleid und Ratlosigkeit. Dieser Mann, so sympathisch er vielen aufgeklärten Mitmenschen und auch mir erscheint, wird der Welt kein besseres Amerika hinterlassen, auch nicht nach einer zweiten Amtszeit. Die USA sind auf dem absteigenden Ast, und dieser Ast wird bald brechen. Unter dem Baum haben die Chinesen ihre Kettensägen (täuschend echte Kopien deutscher Fabrikate aus dem Hause Stihl) bereits vollgetankt, Haftöl nachgefüllt und die Sägeketten geschärft. Bald knattern ihre Zweitaktmotoren und übertönen knapp das Dröhnen der nimmersatten Gartenhäcksler (natürlich auch illegale Kopien). In puncto Export von Waren und Treibhausgasen hat China bereits den globalen Spitzenplatz inne und wird ihn nicht wieder hergeben. Nach dem überraschenden Ausscheiden der Russen vor zwanzig Jahren steigt nun endlich wieder eine Militärdiktatur zur Weltmacht auf. Wunderbar.

Beste Nachricht der vergangenen Woche war das Erstarken der Occupy-Wall-Street-Bewegung, die nun schon etliche amerikanische Städte aufmischt. Neuerdings sind Spenden an die Camper im Zuccotti Park sogar steuerbegünstigt, und für die New Yorker Demonstranten kam bereits ein beachtliches Sümmchen zusammen. Am morgigen Samstag sollen überall in der Welt Solidaritätsdemos stattfinden, so auch in der Bankenmetropole unter dem Motto Occupy:Frankfurt. Das gibt garantiert die schönsten Staus des Monats, denn schließlich ist Publikumstag auf der Buchmesse. Meine Hoffnung, dass aus den längst überfälligen Protesten ein globaler Flächenbrand entstehen wird, der dem kapitalistischen Raubtier nicht nur ein paar Barthaare versengt, sondern es tötet, ist jedoch kaum messbar. Vielleicht hilft ja Daumendrücken, aber guter Wille reicht selten.

Das sieht man schon an den Piraten, die vergangene Woche ihre erste Bundespressekonferenz abhielten. Erschöpft sich ihr Versprechen für mehr Transparenz in der Politik eigentlich in freimütigen Bekenntnissen, dass sie zwar guten Willen, aber von Politik keine Ahnung und für die meisten Probleme keinerlei Lösungsansätze haben? Während ich den drei wichtigsten Seeräubern beim Verlesen ihrer dürren Statements und Nichtbeantworten von Journalistenfragen zuschaute, kam ich mir vor wie in einer Zeitmaschine. Der moppelige Bundesvorsitzende Sebastian Nerz wirkt auf mich wie Helmut Kohl vor sechzig Jahren, und Geschäftsführerin Marina Weisband sieht aus wie eine jugendliche Julia Timoschenko, nur nicht blondiert. Birne kurvt heute als Untoter mit selektivem Gedächtnisverlust abwechselnd geschwätzig im Rollstuhl durch die Vortragshallen der Republik oder mürrisch-unentschlossen über Friedhöfe, auf der Suche nach einem würdigen Standort für seine Krypta. Die blonde Julia mit der zopfigen Heiligenkranzfrisur wurde am Mittwoch zu sieben Jahren Knast verknackt, weil sie angeblich mit ihrer Regierungsführung dem ukrainischen Staat geschadet hat. Wenn dieses Beispiel ausgewogener Rechtsstaatlichkeit auch bei uns Schule macht, kann Angie sich schon auf ein gemütliches Lebenslänglich einrichten. Jene bizarre Ähnlichkeit der Spitzenpiraten mit ausrangierten kriminellen Politikern scheint mir jedenfalls kein gutes Omen zu sein.

Die Splitterpartei und Lobbybewegung der Internetsüchtigen hat bereits ganz unbescheiden angekündigt, man wolle sich 2013 an einer Regierungskoalition beteiligen. Tja, man will so einiges im Leben, aber nicht immer kann man. Ich wollte selbst mal eine Partei gründen. Seit meiner Jugend zunehmend befremdet vom offensichtlichen Irrsinn in der Welt sowie der moralischen und fachlichen Inkompetenz vieler Politiker, berichtete ich vor vielen Jahren meinem Vater (eiserner FDP-Wähler) von diesem Plan. Er riet mir ab. Sein Hauptargument musste ich sogar gelten lassen: „Du bist nicht hart und abgebrüht genug, um in der Politik Bestand zu haben.“ Damals war ich Mitte Dreißig, hatte aber noch Hoffnung. Heute bin ich zu desillusioniert, um noch an ein Wunder zu glauben. Der Club of Rome hat bereits 2006 anklingen lassen, dass es für die Lösung der drängendsten globalen Probleme vielleicht schon zu spät sei. Das ist fünf Jahre her! Man sollte also lieber noch kräftig einen draufmachen und dann rechtzeitig vom Dach springen. Von einem sehr hohen Dach.

Obwohl – gab es je eine bessere Zeit zur Parteigründung? Wäre doch schön, wenn man den Berliner Saftladen mal so richtig aufmischen könnte. Mit Protest- und Wechselwählern, Wahlbeteiligung 92,7 Prozent, neuer deutscher Rekord (nur damals in den Siebzigern, als ich erstmals an die Urne durfte, gingen mehr als 90 % der erwachsenen Deutschen zur Wahl). Inhaltlich pickt man sich einfach aus den Programmen aller etablierten Parteien das Sinnvollste raus (im guttenbergschen Copy-and-Paste-Style – zumindest die Piraten werden nix dagegen haben), formuliert das Ganze dann nicht zu radikal, kurz und knapp, und vor allem so verständlich, dass es auch von RTL2-Stammzuschauern noch kapiert wird. Dann gibt man dem Kind einen prägnanten Namen. Zum Beispiel VMW – Vernunft, Moral und Wandel. Schöne Synthese aus zwei großen deutschen Automarken. Oder PDF – Partei Demokratischer Freidenker. Der Name klingt vertraut, und das Programm ist ganz ohne Adobe Reader lesbar. Am Schluss wird die neue Partei farblich nett eingepackt, vielleicht himmelblau, und man hofft. Auf den Durchbruch, auf gesunden Menschenverstand, auf ein Wunder. Und darf mit viel Glück irgendwann auf den Oppositionsbänken sitzen und zuschauen, wie eine große Koalition der Abgehalfterten weiterwurstelt wie bisher. Warten auf einen deutschen Bürgerkrieg, die nächste Währungsreform, das Ansteigen der Ozeane, oder auf Godot. Hauptsache warten.

Ceterum Censeo: »Im Übrigen bin ich der Meinung, dass die Menschheit in rasantem Tempo und offenbar vorsätzlich ihre Lebensgrundlagen vernichtet. Nur radikal geändertes Denken und Handeln kann uns retten. Zur Umkehr bleibt kaum noch Zeit.«