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Anleitung für Amokläufer

Geschrieben von Johannis am 28. Januar 2009 um 18:05 Uhr

In diesen schnelllebigen Zeiten ist es weiß Gott nicht leicht, alles richtig zu machen. Das gilt für jeden Bereich des Alltags, viele Bürger sind deshalb dankbar für kompetente Ratgeber und praktische Hinweise. Darum will ich mich heute kurz einer vernachlässigten Randgruppe widmen, die aber in der öffentlichen Wahrnehmung ständig an Bedeutung gewinnt. Waren es vor ein paar Jahren vorwiegend amerikanische Jugendliche, die Blutbäder unter Mitschülern anrichteten und den Lehrkörper mit Vollmantelgeschossen attackierten, so haben sich Popularität und Einsatzbereich des Amokläufers deutlich ausgeweitet. Doch ein erfolgreicher Amoklauf ist gar nicht so einfach, es gibt unerwartete Hürden und ärgerliche Fallstricke.

Den gemeinen, meist islamistischen Selbstmordattentäter wollen wir heute außen vor lassen, denn er kann nicht als Amokläufer im strengen Wortsinn gelten. Nebenbei gibt es im Internet unzählige Vorbilder und ausreichend simple Anleitungen, die es dem entschlossenen Sprengstoffwestenträger kinderleicht machen, sich medienwirksam in Stücke zu pusten. Der klassische Amoklauf (Malayisch: meng-âmok, in blinder Wut angreifen und töten) wird hingegen mit einer Waffe und von Hand ausgeführt, neuerdings allerdings auch gern mit einem Fahrzeug (Amokfahrer). Anlässe dazu bieten sich im stressigen und spannungsgeladenen Alltag überreichlich.

Man hat gerade einen schlechten Tag, es ist schon wieder kein Bier im Kühlschrank, abermals sind beim Mittwochslotto die eigenen Zahlen nicht gezogen worden oder die häusliche Gulaschsuppe war versalzen. Dann fällt in der gut sortierten Küche der Griff zum Messerblock leicht und kurz darauf die Gattin auf den Laminatboden. Soweit, so gut. An dieser Stelle jetzt nicht stehen bleiben oder gar weinerlich die Polizei rufen. Hat der Nachbar nicht vorletzte Woche das Schneeräumen fast einen Meter vor der Grundstücksgrenze eingestellt? Sollte der ewig nörgelnde Sohn sein Zimmer nicht schon gestern aufgeräumt haben? So finden sich schnell ideale Ansatzpunkte, um aus einer simplen Affekthandlung, die wahrscheinlich nur als verzweifelte Beziehungstat gedeutet würde, einen vollwertigen Amoklauf werden zu lassen. Wichtig: Keine Messer unter 20 cm Klingenlänge oder mit Wellenschliff benutzen, und auf stabilen, durchgenieteten Griff achten!

Die erschreckend restriktiven deutschen Waffengesetze machen es dem ambitionierten Amokläufer unnötig schwer, denn nicht jeder ist Mitglied im Schützenverein, dient bei der Bundeswehr oder hat Kontakt zur Unterwelt. Doch mit etwas gutem Willen lassen sich auch in unserer schönen Republik Wege finden, um berechtigtem Unmut medienwirksam Ausdruck zu geben. Baumaschinen wie Radlader oder Planierraupen stehen am Wochenende unbewacht herum und ihre Dieselmotoren lassen sich meist schon mit einem einfachen Nagel als Ersatzschlüssel starten. Diese Fahrzeuge sind zwar oft etwas behäbig, aber auf Grund des hohen Eigengewichts nicht leicht zu stoppen. Einmal unterwegs mit 400 PS kann man nicht nur die Kleingartensiedlung radikal umgestalten, sondern gleich noch manch bittere Kränkung vom sommerlichen Grillfest rächen.

Wichtig für die Zeit danach ist, dass die Umwelt das Motiv versteht und entsprechend mitfühlen kann. Man will ja schließlich nicht den Rest des Lebens im Hochsicherheitstrakt verbringen, ohne den Respekt der Mitgefangenen genießen zu können. Daher sollte die Zielgruppe sorgfältig gewählt und die Tat konsequent und fehlerfrei ausgeführt werden. Kann der Fernsehzuschauer den Hass des Amokläufers nachfühlen und hätte am liebsten selbst mitgemacht, ist dem Täter auch in der Justizvollzugsanstalt reichlich Sympathie sicher.

Ganz falsch: Angriffe auf Kleinkinder und deren Betreuungspersonal. Das Tragen von kugelsicheren Westen, wenn man keinen Schusswaffeneinsatz plant. Albernes Makeup nach dem Vorbild von Comic-Helden. Störrisches Schweigen nach der Tat sowie die Verwendung minderwertiger Importschnittwaren. Nicht zu Unrecht ist Solinger Stahl weltberühmt – warum also eine billige chinesische Machete aus dem Baumarkt benutzen? Am besten bleibt man nach der Tat vor Ort und provoziert die eintreffenden Sicherheitskräfte, denn vielfach ist der Nachruhm erheblich größer, wenn der Amokläufer vor laufenden Kameras erschossen wird. Sorgen Sie dafür, dass man Sie ernst nimmt. Vom Gericht bestellte psychologische Gutachter tendieren leider immer wieder zu fälschlich attestierter Unzurechnungsfähigkeit, dann steht man trotz vollen Einsatzes als blutbeschmierter Idiot da und landet in der geschlossenen Psychiatrie.

Richtig: Wählen Sie Ihre Zielgruppe sorgfältig und strikt nach Mediengesichtspunkten aus. Bitte nicht wieder in der Schule herumballern, das ist langweilig. Stattdessen mal ein Besuch im türkischen Kulturverein oder im Swingerclub. Besonders innovativ sind Angriffe auf Neonazis und spontane Besuche bei NPD-Parteitagen. Keine Angst – braunes Gedankengut geht selten mit Intelligenz und Wehrhaftigkeit einher, hier wird gern für Führer und Vaterland gestorben. Fortgeschrittenen Kandidaten mit guter Ausrüstung und reichlich Munition empfehle ich den Besuch auf der öffentlichen Aktionärsversammlung einer deutschen Großbank. Als Eintrittskarte reicht schon eine Aktien, und die sind bekanntlich seit einiger Zeit spottbillig zu haben. Bin gespannt, ob Herrn Ackermann das süffisante Dauergrinsen noch gelingen will, wenn er sich nach einem Bauchschuss in seinen Säften wälzt.

Mehr lässt sich in der für diese Kolumne gebotenen Kürze nicht vermitteln. Abschließend muss ich aus berechtigtem Anlass vor übermäßigem Alkoholgenuss warnen, auch Haschisch macht müde und wirkt oft hemmend. Gut hingegen sind Kokain oder Amphetamine, sie steigern die Entschlossenheit und Leistungsfähigkeit. Bei Befolgung meiner Hinweise sollte einem erfolgreichen Amoklauf eigentlich niemand im Wege stehen, und wenn, ist das wohl auch nicht weiter schlimm. In diesem Sinne wünsche ich gutes Gelingen, ich bin sicher, wir hören bald voneinander, denn auch mir wurde ein erhöhtes Aggressionspotential attestiert.

Ceterum Censeo: »Im Übrigen bin ich der Meinung, dass die Menschheit in rasantem Tempo und offenbar vorsätzlich ihre Lebensgrundlagen vernichtet. Nur radikal geändertes Denken und Handeln kann uns retten. Zur Umkehr bleibt kaum noch Zeit.«

 

Ein Kommentar zu “Anleitung für Amokläufer”

  1. Karl-Johann Mayer

    Hi folks,

    Ceterum Censeo: »Im Übrigen bin ich der Meinung, dass die Menschheit in rasantem Tempo und offenbar vorsätzlich ihre Lebensgrundlagen vernichtet. Nur radikal geändertes Denken und Handeln kann uns retten. Zur Umkehr bleibt eigentlich keine Zeit.«

    Ist genau auch meine unwichtige Meinung (ein klein wenig geändert)!

    Nach den Erfahrungen die ich aus den Medien geschöpft habe
    kann ich eine Anleitung für zukünftige Amokläufe erstellen:

    Eine Waffe und die zugehörige Munition aus den Niederlanden,
    ist innerhalb einer Stunde zu erhalten.

    Nehmt euch einen kleinen Ort vor, die Polizeipresänz ist dann nicht so groß.

    Ihr seit dann völlig im Todesrausch, also plant auch die nächsten Schulen mit ein. Die Polizei ist dann völlig überfordert und ihr
    habt dann genug Zeit die Situation vor dem finalen Schuß völlig auszukosten und zu genießen.

    Es wird für Euch das Fest der Feste vor dem großen Abschied in die völlige Sinnlosigkeit.

    Viel Spaß dabei, das Leben vieler, vieler unschuldiger zu
    zerstören wünscht euch:

    KaJo

    Ich betone hier noch mal: Dieser Text ist ausschließlich aus den Infos der Medien entstanden!!!

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